В маршрутке… — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!? — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь…
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «»Горько!»», танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку: — Эх! Надо же кому-то начинать… И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему. Продавец: — Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
Решение об этом было утверждено постановлением Министерства труда и соцзащиты населения.
— Почему вы не загораете голым? — Не хочу быть черножопым.
В школе встречаются две подруги. -Светка, вчера Колька и Сережка из за тебя чуть не подрались! -Да ты что? -Ага! Колька кричит:»Бери её себе!» а Сережка в ответ :»Да на фиг она мне нужна!»
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. — Конечно пришлем, никаких проблем. — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев. — Нет проблем. Все сделаем, как просите. В назначенный день ...
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь... Читать дальше...
В магазине мужчина обращается к продавщице:- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.- Вот, пожалуйста.- Спасибо.- Молодой человек, подождите!- Что такое?- Возьмите меня с собой!
Плавают 2 сперматозойда.Один из них говарит:
-вот когда я вырасту,стану великим генералом.
Другой отвечает:
-а я великим ученым.
В это время подплывает третий и говорит:
-мужики,помойму нас наебали.Мы в жопе
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным Сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок
Самое дорогое – время, и его вечно не хватает. А когда в семье есть маленькие дети, то нет возможности даже на приведение себя в порядок и хозяйственные дела. Об этом женщинам говорить даже не надо. Не всегда есть возможность брать малышей с собой. Им незачем стоять в душных очередях или сидеть рядом с мамой, пока та делает депиляцию. На это время детей можно пристроить. Куда именно? – В детский развивающий центр. Бизнес идея по его открытию актуальна в 2015 году. И такие центры могут брать на себя... Читать дальше...
Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели... Читать дальше...
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще ...
Распустились незабудки.
Наш кисёночек подрос,
В незабудки тычет нос
"Сколько жить на свете буду –
Незабудки не забуду!".
Сидят наркоманы. — Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? — Да… — Hу и как? — Hасмерть… — А — ну извини, что спросил…
Очередная коллекция прикольных картинок со смешными подписями, которая поднимет вам настроение! Приятного просмотра и улыбок!
Читать дальше...
ЛЕТНЕЕ...
НА АВТОТЕМУ
"ХОЧУ БОДАТЬСЯ!!!" (С)
ЩАС БУДЕТ "ПЛЮХ!"...
НА ПРОГУЛКЕ
В НЕБЕ ЗАРЕВО - ПОЛОЩЕТСЯ, ПОЛОЩЕТСЯ...
1. Химическая атака
2. Подловили
3. Подготовка к банному дню
4. Нормальная телка
5. Плохие слушатели
6. Статус изменился
7. В пятницу с работы
8. Обалденные шторы
9. Когда некуда бежать
10. Всегда остаются мужиками
http://journal.zasmeshi.ru/post368229151/
Суперский сборник Писца. Если у вас не заладилось сегодня — не переживайте. Ведь у представленных героев дела обстоят явно хуже ваших. Убедитесь в этом сами!
Читать дальше...
Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
