Свежая порция прикольных демотиваторов для всех читателей Бугаги!
Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146749758-sbornik-prikolnyh-demotivatorov.html#ixzz3gkQKPkEL
1. - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
2. Объявление: "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!"
3. В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно, мальчик…
4. Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет... Читать дальше...
1. Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
2. Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
3. Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
4. Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
5. Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня»... Читать дальше...
Преподаватель:
- Ваша фамилия? Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает Профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Санкт-Петербург, 23 июля (Алла Бортникова). В Приморском районе Петербурга вооруженный преступник ограбил АЗС. Как сообщил корреспонденту "БалтИнфо" источник в правоохранительных органах, 22 июля в 3.50 МСК в помещение АЗС "Газпромнефть", расположенное по адресу Лахтинский проспект, 149 в поселке Ольгино, вошел мужчина в маске. Угрожая двум женщинам-операторам пистолетом, он похитил из кассы выручку. Добычей преступника стало 23 тыс. 273 рубля. С похищенным злоумышленник скрылся. Уголовное дело возбуждено... Читать дальше...
- Вадим Казаченко - не кошка, поэтому у него осталась всего одна жизнь. А у меня осталась всего одна миниатюра.
- Что Сане на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и... - И ты не кури!
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
Сессия уже давно позади. Теперь можно и черный юмор про нее ВАЛЕРИЯ НА ЭКЗАМЕНЕ За окнами дождик плачет, Я выпью за НЕУДачу И станет совсем не важно Что я ошибаюсь дважды
Мужская и женская солидарность:
Жена не пришла домой ночевать, а наутро сказала мужу, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг жены- все сказали что она у них не ночевала.
Муж не пришёл домой ночевать, а наутро сказал жене, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа- 5 сказали что он ночевал у них, а ещё 5-что он до сих пор у них.
Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты. Она: да, есть, вот идем сюда, и дает мне книжку-бестселлер «Налоговый кодекс»… Я сказал: ладно, спасибо!Через день она приходит и говорит: вот у меня что-то с компьютером случилось, не могу в ворде разобраться, я ей говорю - нет проблем, поможем, и достаю из шкафа книгу «Офис для начинающих».
18-летняя Адрианна Льюис (Adrianne Lewis) из Твин Лейк, Мичиган, США, получила от природы довольно необычный подарок — оооочень длинный язык. Её язык настолько длинный, что она даже может лизнуть не только собственный локоть, но и глаз. Сама Адрианна считает свой язык самым длинным в мире и ожидает его регистрации в книге рекордов Гиннеса.
Читать дальше...
Меня зовут Николай, сейчас мне 20 лет и буквально на той неделе я заработал свой первый миллион, потренировавшись на бесплатной $1000, которые начисляют после регистрации на IQ Option! Хотите также?
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории. А в магазинах ничего не было.
Ну как - ничего? А вот так. Ничего.То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был томатный сок в огромных колбах.
А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок".
Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста".
И много чего ещё было, такого же полезного и питательного.
Но чтобы так... Читать дальше...
Ах этот тонкий армейский юмор. Давайте вспомним молодость и время, когда мы отдавали долг Родине :)
Читать дальше...
Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит: -Ноги моей, здесь, больше не будет!
Кто на свете всех тупее?
Однажды в лихие 90-е у нас дома появилось 12 новорожденных цыплят...
Ага, в квартире. Папе-врачу, почему-то вдруг выдали зарплату цыплятами. Цыплятами, Карл! Это были смешные, пушистые желтые комочки, которые весело пищали и жались в кучку, сидя в коробке. У одного из них потом оказалось три ноги. Летом, мы их возили на дачу, где они паслись и вольнодумствовали. А потом гонялись за ними по стройным рядам картофана, чтобы собрать в коробку и увезти домой. Читать дальше...
В США патологоанатомы приветствуют друг друга: — Гуд моргнинг!
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины дать кредит Кубе под строительство комбината по выпуску компакт-дисков, а старик Фидель не подведет.
