Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип!
Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.
Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться.
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо". Во второй раз - просто "Спасибо". В третий раз - ничего. В четвёртый раз тебя спросят "А какого... ты так медленно мне добро делаешь?"
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
С вечера на все согласная девушка утром не только сидеть, но и кофе проглотить не сможет
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились! пиздоглазов, встань с пола!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? Читать дальше...
Как хорошо, что я уже давно закончил школу! Некоторые из этих учебников могли бы не только озадачить меня, но даже напугать.
Читать дальше...Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов
Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».
Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Читать дальше...
На карте Краснодара еще много белых пятен… Это корректор.
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: - Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу ``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!`` Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля``...`` Вообще: ``Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!``
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Маленький мальчик в хирурга играл.Дедушка в ванной в крови утопал.Вырезал печень и селезёнку,Будет теперь что покушать котёнку.
Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
- Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдите покушайте?
- Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
- Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.
Подборка случаев с людьми, которые заслуживают премию Дарвина.
— На днях пройдет концерт легендарной группы «Модем токинг», которая выступает только в Интернете через модем.
