Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е@ твою мать!
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж%пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о%уел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я за%сал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Ну, поворачиваюсь я на правый бок...
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.
Разговаривают два ветерана:
- А помнишь, Михалыч, нам в 41-м давали такие таблетки, чтоб на баб не тянуло?
- И что?
- Так кажись, действовать начали!
В студенческой общаге занимаются Сексом парень и девушка.
Она: ты кончаешь?
Он: нет, на втором курсе.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Читать дальше...
Едет Студент в автобусе и орет:
- П#здец, п#здец!!!
Подходит к нему бабка и говорит:
- Ты что, сынок, других слов не знаешь?!
- МатАн...
- А что это такое?
- П#здец! П#здец! П#здец!
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х#й его знает!
Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо... У двери его встречает жена с бейсбольной битой... - Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов! - Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал...
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
В школе: - Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!
Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и ресторанам.
Счастье - это когда никто просто не в состоянии испортить тебе хорошее настроение.
Счастье - это когда никто просто не в состоянии испортить тебе хорошее настроение.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
Шансы есть всегда. Пусть даже на провал.
Женщина прекрасна, но не уверена в этом. Именно поэтому она использует косметику.
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.
Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.
