Отсев идей был по-настоящему непростой задачей. На конкурс представили порядка 1500 проектов из 77 стран мира.
Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ей, прриговаривая: "Мак!,мак!,мак..!". Вдруг, видит керзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами: "Глюк!". И далее: "Мак!,мак!,мак..!".
- И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу? - С обеих сторон.
Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? - У нас теперь забит слив.
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? - У нас теперь забит слив.
Реже бьют смелого в грудь, чаще - трусливого в спину.
- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей.... - Милый, я передумала насчет кунилингуса.
- У нас в Костроме в новую квартиру первым запускают порося. Вот где он ляжет, там и будет… жить.
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Пpиходит новый pуский к контоpу, тоpгующую компами, и говоpит: - Я тут у вас вчеpа компьютеp купил, так? Пpодавец: - Так. - И там на нем спеpеди буквы гоpят "LO", так? - Hу, так. - А если на кнопочку нажать, то дpугие буквы загоpаются - "HI", так? - Hу да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем pазбиpаться...
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялась, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос. Завел кота.Кошмар стал явью.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?- Нееее, я реально спала!
В летнем кафе было немноголюдно. За одним из столиков сидела женщина и, улыбаясь, смотрела, как ее дочка ест мороженное, за другим уплетали борщ двое парней в белых рубашках, застегнутых на последнюю пуговицу...
Читать дальше...
Если каждый из нас будет делать добрые дела, мир обязательно станет светлее и лучше! Предлагаю вам посмотреть на эту подборку добрых объявлений и улыбнуться!
Читать дальше...
Про сумасшедших читать интересно всегда. Про интересных сумасшедших читать вдвойне интересно и вдвойне всегда. Особенно вдвойне - про раздвоение личности, когда двое сумасшедших по цене одного. Да, нам нравится писать про душевнобольных. Во-первых, на их фоне нам проще ощущать себя душевно здоровыми. Во-вторых, еще Кант сказал, что нет в мире ничего более интересного, чем звезды на небе и всякие странности внутри человеческого мозга. Вот ходишь, бывало, носишь себе спокойно на плечах свою голову и не ждешь от нее никакого подвоха. Читать дальше...
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. — Как порядочный мужчина я уже женат!
