Новости за 16.07.2015

Очередная порция позитивных фотографий и картинок для отличного настроения! Приятного просмотра!

А спонсор прогноза погоды - кофе "Якобс".Кофе "Якобс":наша гуща - самая правдивая!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все, пи#дец, на работу идти некому...

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

http://www.liveinternet.ru/users/5420888/post367112242/

Преподаватель:– Ваша фамилия?Студент улыбаясь отвечает:– Иванов.– Чему вы улыбаетесь? – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Очередная коллекция фотографий о тех, кто игнорирует все существующие нормы и правила и наглядно демонстрирует нам одну из причин, почему же всё-таки женщины живут дольше мужчин:

А вы знали, что апельсин получился в результате скрещивания мандарина и помело? Во всяком случае, существует такая версия. А пробовали ли вы когда-нибудь фрукт под названием "плумкот", являющийся гибридом абрикоса и сливы? Насчёт попробовать — вряд ли, но показать вам эти удивительные фрукты мы можем:

Плумкот

Гибрид сливы и абрикоса, отличающийся в большей степени характеристиками сливы

Тангор

Результат скрещивания танжерина и сладкого апельсина

Бойзенова ягода

Гибрид малины... Читать дальше...

Все мы разные и у каждого свои вкусы. Но все же некоторые странности людей поражают...Герои этой фотоподборки не считают, что они делают что-то неправильно.

Вышла я сегодня с автобуса, передвигаюсь в сторону работы и тут на тебе, мороженка. Всё бы ничего, но эта мороженка со свистом наворачивая вторую световую, летит на мой кроссовок. Здесь надо бы уточнить, что я не ела никакого мороженого.

— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно. — Что, так тихо работает? — Нет, уши коленями зажаты.

Посвящается МОДЕРАТОРАМ - настоящим труженникам, рабочим лошадкам форума, которые не то что не получают зарплату, но и даже молоко за вредность.

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка.

И только елки ненавидят Новый год…

Гид: — А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Холмс:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
- Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, ...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды…. то кровь из носа идти перестанет.

Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.

Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

Американский анекдот — Кто управляет машиной, если в ней сидят пятеро мексиканцев? — Полицейский…