Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить - и я курить. Читать дальше...
- Я недавно иду по лесу, вижу гриб, он такой встал и пошёл, я сначала испугался, а с другой стороны, Россия - свободная страна!
Дачник разговаривает с соседом: - Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! - Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацаненок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: - Как живете? А пацан и говорит: - Бедненько! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах: Но счастливо!
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceкcом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается? - Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель: - О-о! Десерт!?..
Переход качества в количество - порванные бусы.
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
1. Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
2. Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
3. Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
4. Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
5. Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял... Читать дальше...
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках: — Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает. — Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус: — Мужики! Яйца не поколите! — А чего ж ты в мешке яйца возишь? — Да у меня в мешке гвозди!
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: — Куда едешь, бабка? — На кладбище. — Домой значит… и я тоже.
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!». Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: «Я такой маленький! Что от меня потом останется?!» Тут волк идет, увидел зайца в яме. — ...
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
— А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…
Два новых русских встречаются, один другому говорит: — Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется. — Это как? — Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опустилось. — Класс! И как, ездишь? — Да нет, с ручника снять не могу…
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
