Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.
- Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.
Встречаются два товарища один говорит другому - Ты чего такой смурной.С похмелья чтоли. Другой отвечает - Нет перед.
Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает - себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана. Фурманов смеется: - Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить! Петька говорит: - Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... - Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. - Заткнись, бл:::дь, и слушай дальше.
Смешные приколы, которые можно услышать от мужей беременных женщин. Порой они выдают перлы похлеще самих беременных! Очень смешно и позитивно!
***
- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа” он в трубку "не говори ей так – будет думать, что папа это телефон”
***
-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: – Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: – Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет! Читать дальше...
Маленький мальчик летел в самолeте,Чувствовал плохо себя он в пoлeте. Долго не думая он кашлянул на приборов панель бл@ванул.Дядя пилот не любил таких шутокЖаль, что малыш не надел парашюта.
Смотрим, как народ от нее спасается
http://fishki.net/1587475-ne-znaju-kak-u-vas-no-u-nas---zhar...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь ...
Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже постучать по ним».
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.
Первая
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать... Читать дальше...
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. — Что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек — но догадываюсь, где его можно найти…
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
