Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно — этот ужас не повторится.
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: — Таскател! Тескател… К нему подходит служащий и говорит: — Я не таскатель я носильщик. — Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
Впіймав якось Гєрасім Золоту Рибку, і стало у Гєрасіма три корови.
Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит. — А что это такое? — интересуется сын. — Вырастешь — поймешь. — Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. — А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один. — Выпускал танки. — А теперь? — Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. — Ну и как, покупают? — Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Одесса — это Одесса, и оптимизму, остроумию и находчивости истинных одесситов можно только по-хорошему завидовать.
Читать дальше...
- На прилавках магазинов пропала соль…- Теперь я смогу воровать яблоки в саду!- Нам теперь рассыпать нечего – мы перестанем сориться, даже насолить некому!- Так это что отдыхать к Крыму бессмысленно?- Ну конечно, зачем ездить на Черный ставок!- Вот видите
Два мужика сидят, выпивают. Один говорит: - Давай по последней. Спать пора - завтра рано вставать. - Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать? - Рассольчик попить!
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Студентка спрашивает у профессора-биолога: - Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите, кто у меня родится? Профессор(после паузы): - Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый... (Мендель экспериментировал на горохе).
Ежегодно 3 июля в России - профессиональный праздник сотрудников ГАИ. По такому случаю, ловите подборку анекдотов, посвященных особенностям данной профессии:)
Читать дальше...
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: — Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? — Це…скорая помощь…це…пожарная машина…цементовоз… — Какой еще цементовоз? — Так це ментов возить…
Женщины,страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!
- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.
- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.
- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись... Читать дальше...
Женщины,страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!
- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.
- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.
- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись... Читать дальше...
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, полкило сыра, упаковкой чая, дюжиной яиц, палкой колбасы и брикетом мороженного!
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?!!
- Та не... Теперь поставили камеры наблюдения.
Верблюжонок спрашивает свою маму: — Мама, а зачем нам эти горбы? Мама отвечает: — Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества. Верблюжонок опять спрашивает: — Мама, а зачем нам такие большие губы? — Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб ...
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу: — Здравствуй ежик! — Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
У всех детей, пока они подрастают, должны быть любимые питомцы. Таким образом дети учатся любить пушистиков, а также ценить всех животных.
— Здравствуйте, Изя! Где вы были. — Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался. — Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря! — Ну надо же! А я не знал и выкупался…
