Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Консалтинговая компания. Открывается дверь, всовывается голова: — Я хотел бы узнать, сколько у вас стоит проконсультировать меня, ответить на мой вопрос?.. — Один вопрос — 1000 долларов, мы слушаем Ваш второй вопрос.
Урок музыки в 4-ом классе школы. Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети? Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает: — БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только один подумал и ответил: — Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: — Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. — Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу!
Подборка фото-приколов для всех и каждого. Вечерний позитив от Бугага.ру :)
Читать дальше...
Подборка фото-приколов для всех и каждого. Вечерний позитив от Бугага.ру :)
Читать дальше...
Объявление в газете: Группа зоофилов, снимет зооферму!
- Коротким замыканием закончилась фраза « Да я шарю! У меня батя электрик!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Спрашивают у нового русского: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Новый русский отвечает "Если капусты много, то - правда"
Армейский юмор. Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени... Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Часовых подбирать по размеру валенок. Что вы висите, как танк на заборе?! Что вы здесь очковытирательством занимаетесь? Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Шире шаг! Почему зад не поет? Я китель снял, значит, будет не холодно. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? Читать дальше...
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
— Господа! До вас дошла очередь? В ответ — тишина… — Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ — тишина. — Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же… И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
У маленького мальчика спрашивают:
- Ой, а что это у тебя такое?
- А это скворечник.
- А где же у него дырочка, куда птичка будет залезать?
- А она уже там!
Каждый канцлер Германии, вступающий в должность, должен подписать секретный протокол сотрудничества с США, состоящий из нескольких пунктов. Среди них: "хранение золотого запаса на территории США, пока на территории Германии находятся военные базы; американский контроль над всеми немецкими СМИ; присоединение политической воли к атлантической солидарности", —
Один охотник другому : — Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит! Другой отвечает : — Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…
Приходить Вініпух до Пятачка і каже: — Пятачок, нам з тобою прислали 10 банок варення, я поділив вийшло кожному по 8. Пятачок: — Вінні, ну, як це кожному по 8? Вініпух: не знаю, я своїх 8 вже зїв.
Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
