— Чому ви одружилися з Галиною? — Щоб вихідні були вільні. Не треба було їздити до неї півдня туди і назад… — А навіщо ви її вбили? — Щоб вихідні були вільні…
Ежедневная порция демотивирующих картинок для поддержания хорошего настроения! Всем улыбок и хорошей пятницы!
Читать дальше...
1. Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
2. Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
3. А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...
4. - Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
5. Петька с Василием Ивановичем ползут и вдруг слышат музыку. Читать дальше...
Классные вещицы, интересные девайсы, оригинальные транспортные средства, аппетитные вкусняшки и всё то, при виде чего хочется вскрикнуть: "Хочу! Дайте две!"
Читать дальше...
Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама: — Дочка! Эти губы вообще не красят!
Первое, что приходит на ум при слове "Норвегия", это фьорды, викинги и блондинки, но никак не удивительная архитектура. Сегодня мы покажем вам фотографии, демонстрирующие яркие примеры сельской архитектуры Норвегии. Архитектурный стиль варьируется от деревянных церквей, возведённых в средние века, до призрачных природных водопадов и традиционных деревянных домов, построенных в национальном стиле в течение XIX века.
Ставкирка в Боргунне
Амбар в Валдале
Renndølsetra
Старая... Читать дальше...
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля!
Приходит один еврей к раввину и спрашивает: — Почему нас — евреев — многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить? — Hу — сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать — приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий ...
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Програміст-початківець вважає, що в 1 кілобайті 1000 байтів. Досвідчений програміст чітко знає, що в 1 кілометрі 1024 метри.
Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают: — Что случилось? — Да, вот в троллейбусе сумку разрезали…
Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.
Возвращается Кучма из командировки. Жена с порога: — Леня, выброси мусор! …На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»: — Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ратарататам» влетит вам в копеечку.
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
— Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
— Ты ещё один тортик сожри, ещё больше станешь.
- Ну, как дела с учёбой?
- С какой ещё сучёбой?
После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей... Читать дальше...
Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.
Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться... Читать дальше...
Полковник Головащук уверенно продвигался по своему ревностно любимому детищу – ВЧ №…...
Все было в идеальном порядке: плац надраен в томительном ожидании встречи с марширующей кирзой, листья деревьев заботливо выкрашены в благородный хаки, трава единообразно подстрижена опасными бритвами, а лужи, подобно секте опаснейших смутьянов, начисто разогнаны. «А часовой, часовой как хорош» – отметил Головащук с такой внутренней
теплотой, что чуть было не пустил предательскую слезу умиления. «И сапоги... Читать дальше...
Полковник Головащук уверенно продвигался по своему ревностно любимому детищу – ВЧ №…...
Все было в идеальном порядке: плац надраен в томительном ожидании встречи с марширующей кирзой, листья деревьев заботливо выкрашены в благородный хаки, трава единообразно подстрижена опасными бритвами, а лужи, подобно секте опаснейших смутьянов, начисто разогнаны. «А часовой, часовой как хорош» – отметил Головащук с такой внутренней
теплотой, что чуть было не пустил предательскую слезу умиления. «И сапоги... Читать дальше...
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.
Грозен «ником», да смешон ликом!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...
Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.
Специально на работе пью много воды, чтобы чаще бегать в туалет, так реально рабочий день проходит быстрее. Читать дальше...
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
