26 апреля 2024 года
*****
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не-е-е, в Питер!
*****
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.
*****
Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит. Читать дальше...
*****
Поезд "Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
*****
Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
*****
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
*****
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно. Читать дальше...
*****
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?
*****
- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли.
*****
- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Всё нормально, всё есть. Читать дальше...
*****
В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: три "девятки" - правым задним, две "восьмёрки" - левым передним, и одна "Ока"… полностью!
*****
В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.
*****
- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной... Читать дальше...
*****
Питер - это:
- Смотри, какой красивый дом!
- Какой?
- Любой.
*****
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее...
*****
- Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
*****
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
*****
Двое играют в морской бой. Читать дальше...
*****
- Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это???
- Меня тоже постоянно разводят!..
*****
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
*****
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
*****
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.
*****
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее? Читать дальше...
*****
Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.
*****
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
******
В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!
******
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
******
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
******
- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
******
А вы знаете... Читать дальше...
*****
Организм до 25 лет:
- Мы немного устали…
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль…
Организм после 25 лет:
- Мы сейчас сдохнем, все болит…
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая!
*****
Иногда выражение "Мы работаем над вашим вопросом" означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.
*****
... Читать дальше...
*****
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
*****
- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.
- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
*****
- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи... Читать дальше...
