*****
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
*****
- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.
- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
*****
- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...
- А может нормально в шашки поиграем!? Без пафоса!..
*****
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..
*****
На паре по психологии проходим тест. Вопрос: "Когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?" Голос с задних рядов:
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
*****
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
*****
Расклады сейчас такие…
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
*****
Блондинка:
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
*****
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
*****
Скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: "У меня всё ещё впереди!.."
*****
Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
*****
Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые пять минут меня отвлекает мысль: "Боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".
*****
В доме знаменитого американского изобретателя Томаса Эдисона была весьма необычная входная дверь. Очень-очень тугая. Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, всё время удивлялись и даже возмущались – почему так тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:
- Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.
- А мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну 20 литров воды.
*****
Моя суперсила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
*****
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- "Не прислоняться".
*****
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александром?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
*****
Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
*****
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
*****
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
*****
Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.
*****
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
*****
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у другой женщины!
*****
Обед в IT-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"…
*****
Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
*****
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
- А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
