*****
- Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это???
- Меня тоже постоянно разводят!..
*****
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
*****
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
*****
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.
*****
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
*****
- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...
*****
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
*****
Блондинку останавливает сотрудник ГИБДД и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
*****
- Обалдеть… Какие у тебя мешки под глазами!..
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
*****
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
*****
Современная ссора в мессенджере:
- Да я уже ни одной твоей БУКВЕ не верю!
- Не повышай на меня шрифт!!!
- А ты не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
*****
Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.
*****
- Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
- Давай!
- Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.
- Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?
*****
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…
*****
Однажды немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, но тот сослался на страшную занятость и согласился прийти позировать только два раза. Знаменитый доктор высокомерно заявил:
– Лично мне хватает всего один раз осмотреть больного для того, чтобы поставить диагноз.
Дескать, так уж и быть, снизойду – художнику и двух сеансов позирования будет довольно. На что Макс Либерман возразил очень хлёстко:
– Вашу ошибку, доктор, скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник.
*****
Управлять нужно только тупым домом - умный должен сам все понимать!
*****
По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие…
*****
- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!
*****
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
*****
- Давай разведемся?
- Давай, только не заводись.
*****
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
*****
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
*****
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
*****
- А возле тут – это где?
- А это около вон там.
*****
- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает…
*****
- Ну, не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже Google иногда удивляет.
*****
- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Так это же компот!
*****
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
*****
- Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
- О! Там целая теория!
*****
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - вы на ухо свое посмотрите...
*****
В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!
*****
Останавливает инспектор ГИБДД водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
