*****
Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи".
*****
Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
*****
Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!
*****
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и выхухоль он сам тоже увидел впервые.
*****
У вас было такое, что вы просто зашли в гипермаркет… поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?..
*****
Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.
*****
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу.
*****
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
*****
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 30-35 тысяч рублей… Они что, читать не умеют?!
*****
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
*****
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
*****
У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
*****
Бессонница - это когда сон никак не скачивается.
*****
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...
*****
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
*****
Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…
*****
Правильный блинчик с начинкой - это шаверма!
*****
Тоскана - это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.
*****
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!
*****
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
*****
Всё измеряется в каких-то единицах и только красота - на глаз.
*****
- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление?.. Или жена?..
- Давление со стороны жены.
*****
Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!
*****
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
*****
Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.
*****
Наивным хочется счастья, опытные согласны на стабильность.
*****
- Ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
*****
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!
*****
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
*****
- Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
*****
- Доктор, у меня в голове музыка играет.
- И что? Это же прекрасно!
– Я такую не слушаю!
*****
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов возможно только при доставке кофе, еды и алкоголя прямо в офис!
*****
- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?
*****
- Ты - это то, что ты ешь.
- Это что получается??? После шести вечера я - НИКТО?
*****
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
*****
- Ты зачем это сделала?!
- Что именно из того, что я сделала, зачем?
*****
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
