✨✨✨
Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
- Булку хлеба, пожалуйста.
- Что?
- Булку хлеба.
- Чего?! Так Вам булку или хлеба?
✨✨✨
9-го марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Авиатор", гаражный блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!
✨✨✨
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
✨✨✨
Не знаю, как у вас, а мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!!!
✨✨✨
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Блин, точно, еще же диплом надо писать!"
✨✨✨
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
✨✨✨
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Не-а, эгоизм.
✨✨✨
Мир тесен, мир тесен… Просто кому-то пора на диету!
✨✨✨
- Алло, доктор, я заболел! Что делать?
- Как это что? Выздоравливайте поскорее!
✨✨✨
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
✨✨✨
К Петру Аполлоновичу Грессеру часто поступали жалобы на одного купца, который самым бессовестным образом всех обмеривал, обвешивал и обсчитывал. Не находя веских улик, никто не мог с ним ничего поделать, пока не представился удобный случай самому градоначальнику. Однажды Грессер проезжал мимо лавки того жуликоватого коммерсанта и увидел, как из неё вышла маленькая девочка со свёртком в руке. Грессер остановился, вылез из экипажа и подошёл к ребёнку.
- Ты, милая, что несёшь?..
- Сахар.
- В этой лавке покупала?..
- В этой.
- Сколько же ты купила?..
- Фунт.
- Ага!.. Вернёмся-ка на минутку в лавку.
Хозяин встретил градоначальника низким поклоном и самой приветливой улыбкой. Грессер взял от девочки свёрток, передал его лавочнику, и попросил взвесить. Торговец засуетился, перепугался, побледнел, но ослушаться не посмел и положил свёрток на весы. Оказалось, что фунта свёрток не вытягивал. В нём оказалось всего-навсего три четверти. Купец стал искренно каяться:
– Виноват-с, ошибся! Ей Богу, ненароком!
– Ошибся? – переспросил Грессер: – А приходилось ли вам ошибаться не в свою пользу, то есть вместо одного фунта давать полтора?
– Частенько-с! – заверил торгаш: – Со мной это часто случается!
– Похвально! Весьма похвально, что такое с вами часто случается – воскликнул Пётр Аполлонович.
А затем потребовал выложить на прилавок огромную сахарную голову весом в один пуд, большой ящик с первоклассным чаем и полпуда самого лучшего кофе. Когда дорогие продукты были предоставлены, градоначальник приказал:
– Теперь отправьте всё это с приказчиком к родителям этой девочки.
Приказчик шустренько взял товар, ловко сложил его на тележку, и перед тем, как двинуться в путь к невероятным счастливчикам, получил от Петра Грессера внушительное наставление:
– Они, может быть, удивятся этому транспорту, но ты скажи им, что, мол, хозяин ошибся, что это с ним часто случается.
✨✨✨
"Паспорт не забыл?" - вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.
✨✨✨
- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут, надоедать...
- Тебе SMS пришло от Сергей Борисыча...
- Блин...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
✨✨✨
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер…
✨✨✨
Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
✨✨✨
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.
✨✨✨
- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- На печальной…
✨✨✨
Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесёт сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день всё-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.
✨✨✨
- Почему такой вопль из операционный?
- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что резать начал?!
- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
- ???
- Окей, Google, с какой стороны находится аппендикс?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
