*****
Организм до 25 лет:
- Мы немного устали…
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль…
Организм после 25 лет:
- Мы сейчас сдохнем, все болит…
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая!
*****
Иногда выражение "Мы работаем над вашим вопросом" означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.
*****
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
*****
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
*****
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда у меня последний раз были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
*****
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен…
*****
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
*****
Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю:
- А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!
*****
Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.
*****
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
*****
Эту байку всегда считали классическим анекдотом о художниках и их взаимоотношениях с натурщицами, но оказывается, сия история реально происходила в жизни. Случилась она с русским живописцем Иваном Николаевичем Крамским. У него была весьма ревнивая жена. Звали её Софья Николаевна. Милейшая женщина, добрейшее создание, но при этом ревнивейшая дама. И вот как-то раз в своей мастерской художник разговорился с одной весьма образованной и довольно-таки неглупой натурщицей. Девушка оказалось интересным собеседником. Мастер и модель сидели за столом, чаёвничали и вели неспешный разносторонний разговор: о литературе, о живописи, о свежих театральных постановках и о глобальных вопросах русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь… Художник Крамской вздрогнул и испуганно зашептал натурщице:
– Это жена! Скорее, милая, раздевайтесь, сделаем вид, будто я вас рисую, а то ведь скандала не оберёшься!
*****
А кто-нибудь когда-нибудь отвечал "нет" на вопрос: "Хочешь прикол расскажу?"?
*****
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть-есть-есть…
*****
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!
*****
- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
*****
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
*****
Оладий - довольно распространенный элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия - кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий, блиний - не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
*****
Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студеную зимнюю пору"? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и свое имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
*****
- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- Я В ЗОНЕ КОМФОРТА!!!
*****
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
*****
- Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить?
*****
Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками". "С четырьмя", - подумал каждый из оставшихся пользователей.
*****
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
*****
- Тебя голос твоей совести не мучает?
- Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.
*****
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в преферанс.
- В карты?!
- Да, мой партнёр подавал мне знаки под столом.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
