*****
- А вы не замерзнете?
- Нет. Я из Питера, мы всю жизнь ходим мокрые и замерзшие.
*****
У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.
*****
На очередном совещании:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.
*****
Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.
*****
Мусорное ведро с педалью для поднятия крышки - хороший тестер для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механическая коробка передач в авто.
*****
А воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
*****
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
*****
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться.
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
*****
Когда ты холостяк, все вещи валяются по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено неизвестно где!
*****
- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
*****
- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?
*****
Жаль, что прежде, чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.
*****
Он красиво вешал лапшу ей на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!
*****
- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперед.
- Какие ваши сильные стороны?
*****
За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: "В смысле потом?! Сейчас делай. Куда пошёл? Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал? А я говорила!"
*****
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...
*****
Учитель после урока говорит ученику:
- Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
- А послезавтра?
*****
- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
*****
- Я потерял голову. Просто гора с плеч!
*****
- Пиши: "Во вторник общий сбор"...
- А как пишется: фторник или фторнек. Я смотрел в словаре - там только фантик и фуфайка...
- Пиши: в среду, но приходить на день раньше...
*****
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
*****
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.
*****
Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...
*****
- Вам тут больно?
- А-А-А-А!!!
- А вот так больно?
- Ы-Ы-Ы!!!
- А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
- Доктор, я вам больше ничего не скажу...
*****
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в хлам грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну, и дурак же ты - кто же тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики аккуратно перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже мое.
*****
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
*****
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
*****
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно.
*****
Лайфхак. Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
*****
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
*****
Официант трет сыр в мою пасту:
- Скажите, когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
- Присядь, мой друг, ты только начал!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
