*****
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
*****
Если первую скрипку играет барабан - дело труба.
*****
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
*****
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
*****
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
*****
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
*****
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
*****
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: "И куда это ты собрался?"
*****
Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно, произнеся: "Ой, ну все короче!" - после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...
*****
Оптимист - это не тот, кто веселится, и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на следующие выходные.
*****
Спасибо, мозг, что предлагаешь убийственные аргументы минут через 15 после спора.
*****
Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
*****
Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.
*****
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
*****
- Алло, это справочная?
- Здравствуйте, подождите, я сейчас узнаю...
*****
Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился...
*****
Закобякинские ученые создали роботов следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щиплют лаборанток, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
*****
Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Блин, снега-то навалило!"
*****
- Друг занимается фотовидеосъёмкой на свадьбах, соответственно много данных приходится хранить. Ну и бэкапы какое-то время он тоже хранит, с исходниками. Он знает, что информацию нужно дублировать 2-3 раза, соответственно 2-3 бэкапа есть. Хранились они на жёстких дисках. В одной квартире. На одной полке. Думаю, все уже всё поняли…
- Обнесли или сгорело?
- Полка не выдержала, бэкап упал!..
*****
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
*****
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
- Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
- Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
*****
Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.
*****
Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?
*****
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
*****
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?
*****
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
*****
- Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Коллеги, я - умный, я даже не возьмусь!
*****
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас – близорукие блогеры.
*****
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
*****
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
*****
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
