*****
В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
*****
Оптимист и тупику рад. По крайней мере нет сквозняка.
*****
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Нажми на кнопку "Caps Lock".
- О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
- Бли-и-и-ин!
*****
Семейная пара на приеме у психолога. Муж:
- Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… Короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
*****
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
*****
Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...
*****
- Я столько раз в школе получал двойку по математике, что и сосчитать не могу!..
*****
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
*****
Счастье разнолико: одни выигрывают в лотерею автомобили, другие успевают сесть в отходящий автобус.
*****
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
*****
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил SMS-ку: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200 рублей, а я тебе 500". Жду...
*****
- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
*****
Сегодня пропало чувство юмора. Приходится смеяться наобум.
*****
Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.
*****
Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
*****
Однажды в мастерскую французского живописца, одного из основателей импрессионизма Эдуарда Мане явился богатый американец. Он пожелал приобрести картину, которую Мане только что завершил. Гость и художник быстро сошлись в цене, однако американец сказал:
– Я вам охотно прибавлю ещё десять тысяч франков, но с одним условием.
– С каким именно условием? - спросил у иностранца Эдуард Мане.
– Я желаю, чтобы к платьям всех дам, изображенных на картине, вы пририсовали пуговицы из перламутра.
– Откуда у вас такие странные фантазии? – удивился художник...
На что американец ответил так:
– Нет, милостивый государь, это не фантазии, а верный расчёт. Видите ли, я коммерсант из Нью-Йорка, у меня большой магазин дамских нарядов. С прошлых лет остался огромный запас перламутровых пуговиц, который никак не сбыть. А если вы согласитесь удовлетворить мою просьбу, то я повешу картину у себя в магазине, и как только мои клиенты увидят, что все написанные вами дамы одеты в платья с перламутровыми пуговицами, они решат, что это последняя парижская мода, и вмиг расхватают пуговицы. Я верну потраченные десять тысяч франков обратно с процентами. Так что для нас обоих это отличный бизнес.
*****
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
*****
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
*****
Объявление: "На факультет интриги требуется заведующий кафедрой и кое-кто еще".
*****
Купила электронные весы, встала на них, а они бракованные - какую-то ерунду показывают, сейчас пойду верну их по чеку, только пусть сначала глаза пообсохнут.
*****
Уважаемые родители! На этой неделе мы с детьми говорим о профессиях родителей, поэтому убедительная просьба – обсудите со своим чадом эту тему. Судя по рассказам школьников, большинство мам у нас "работает на работе" или "безработные", а папы "делают, что скажет мама" или "лежат на диване".
*****
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
*****
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом.
*****
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
