????????????
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...адская. Следующая станция - Чёрная..." Готичное питерское метро...
????????????
Бедный словарный запас - это что-то с чем-то.
????????????
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
????????????
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
????????????
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
????????????
Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:
- Скажите, а эти черепашки долго живут?
- Не менее ста лет.
- Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду.
????????????
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
????????????
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
????????????
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
????????????
В адвокатской конторе.
- 18.000 рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
????????????
Один критик спросил у Дега:
- Можно, я как-нибудь зайду к вам в мастерскую посмотреть ваши картины?
- Конечно-конечно, - радушно ответил художник, - но только вечером, когда стемнеет. Пока есть свет и хоть что-то видно, я работаю.
????????????
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда в центре города пшеница?!
????????????
Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.
????????????
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
????????????
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
????????????
Как бы складывалось приключение капитана Врунгеля, если бы от яхты отвалились буквы "П" и "А"?
????????????
В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
????????????
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше вроде не был...
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я в четверг зайду.
????????????
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
????????????
Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
????????????
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы же уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.
????????????
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"
????????????
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
????????????
Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
????????????
- Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?
- Ну, да...
- Вот, садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!
????????????
- Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет.
- Это ты про меня, да?
- Да что же такое?..
????????????
Удача – это, когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола, и когда кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.
????????????
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь генерального директора, спрашивает:
- Там есть кто?
Секретарь:
- Никого!
Он:
- А можно я на две минуты зайду?
Она:
- Заходите.
Он заходит и через пять секунд возвращается:
- Но там же никого нет!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
