????????????
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…
????????????
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга.
Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в "Ладу Приору" и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в "Крузак" и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел на остров Хайнань, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
????????????
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
????????????
Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
????????????
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
????????????
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
????????????
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
????????????
Однажды Дмитрий Александрович Вентцель в дождливую погоду спешил на лекцию по внутреннему двору Академии. По случаю непогоды на нём были галоши. Здания Академии были расположены четырёхугольником, и к нужному ему входу можно было пройти двумя путями. Первый из них был напрямик, геометрически выражаясь, по "гипотенузе" – мокрой и грязной тропинке, которая сразу вела к нужным дверям. А второй путь был длиннее, но зато был сухой, он пролегал около двух зданий, размещённых перпендикулярно друг другу и это была дорога, так сказать, по "катетам". Так как Вентцель опаздывал, то пошёл по кратчайшему пути. Пошёл… и потерял в грязи галошу. Он обнаружил пропажу только после того, как выбрался из лужи. Пришлось профессору вернуться и искать в грязной жиже свою потерю. После таких злоключений он, наконец, достиг своей аудитории. А в ней слушатели прильнули к окнам, с большим интересом наблюдали за всеми приключениями своего опаздывающего преподавателя и, конечно же, оживлённо их комментировали. С шутками и смехом. Поставьте себя на место профессора. Заходите вы в аудиторию, весь такой изгвазданный, оставляете за собой на полу мокрые следы и видите ехидно улыбающиеся лица. Вот что нужно сделать и сказать, чтобы привлечь внимание слушателей к своей лекции?.. Дмитрий Александрович Вентцель свою лекцию начал так:
- Сегодня я экспериментально доказал, что одна грязная гипотенуза гораздо длиннее двух своих чистых катетов.
????????????
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
????????????
Разговор двух подруг:
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!"
- Я так с мужем познакомилась...
????????????
- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
????????????
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
????????????
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
????????????
Когда бывшие говорят: "А давай все начнем заново!" Это как взял читать книгу, а книга неинтересная, и вот ты выбрасываешь книгу на помойку, но приходит автор и просит прочитать заново книгу, говорит, что вы неправильно все поняли. Или если бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.
????????????
Шеф подчиненному:
- А сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
????????????
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- Два килограмма.
- А белые?
- Тоже два.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Ну… белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
