Три стадии опьянения женщины: 1.(Игриво.) — Ха-ха-ха, какая я пьяная!!! 2.(Сердито.) — Кто пьяная ?! Я пьяная?! Никакая я не пьяная !!!!! 3. В такси на вопрос водителя «Вам куда?» отвечает: — НЕ ТВОЕ ДЕЛО !!!!!
Работал я в конце 90-х и начале 00-х в одном крупном магазине. Магазин торговал видео-кассетами, аудио-кассетами, дисками и всем сопутствующим, что можно было подпихнуть покупателю в эту тему.
Времена БИ-2, Брат 2, U-2, Red Alert 2, Diablo 2 и гигантских мобильных телефонов, с которых звонили всего две секунды - «потомушо бесплатно».
Прибилась к нам в магазин одна маленькая девочка, не буду называть настоящего имени, пусть будет Анечка.
Так вот, абсолютно прикольная деваха, лет семи. Читать дальше...
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
Очередная коллекция фотографий для любителей пышногрудых представительниц прекрасного пола! Грудастые красотки из социальных сетей для услады ваших взоров!
Читать дальше...
От невинных детей несло винным перегаром.
Армейская газета объявила конкурс на рассказ из 500 слов и получила следующий опус.
"Сержант Быдлов приказал построить себе индивидуальный сортир, которым все потихоньку пользовались.
Однажды он застал в нем солдат и всем им дал хорошую взбучку.
Тогда солдаты подпилили стойки у сортира и сержант провалился вниз.
Написано 51 слово.
Остальные 449 произнес сержант Быдлов, выбираясь из выгребной ямы.
Напечатать их в газете совершенно невозможно".
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес: — Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут! Средний: — И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут! Легкий вес: — И у меня точно такая ...
Сколько там, говорите, народу в Китае живёт? Почти полтора миллиарда?
Не верю!
Если бы китайцев было действительно ТАК много - разве могли бы произойти
следующие истории?
******************************
История первая.
Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом.
Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают за
столиком. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, друг
мой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить. Читать дальше...
Парень — девушке: — Ты самая красивая была на своём дне рождения. — Спасибо! Я старалась!! — Специально гостей подбирала?!
Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
Женился прапорщик на молоденькой девушке.
Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро - Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!!!"
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.
Было мне 19 лет, поступила я на службу по контракту в войсковую часть. Отправили меня, как полагается, пальчики снять. Прихожу я значит на процедуру, там дятька такой тучный, брутальный, на мой взгляд на мясника похож,фартука окрававленного не хватает :3, так вот, наивная, говорю ему:
- А вы отпечатки снимаете, что найти меня проще было, если чего натворю? :3
- Да неее...-говорит,: - это шоб твой труп, если чё, опознать проще было.
- О_о?!
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
СПА салон.
- а теперь cyкa насухо вытрись и иди в раздевалку.
- О_о ???
- ... я хотела сказать сухо-насухо...
— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи
1. Проснулся, но как-то не весь.
2. Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
3. Неделю назад рассказали смешной анекдот про "Почту России". До сих пор до меня не дошел...
4. В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат!
5. Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю... Читать дальше...
Представляем вашему вниманию свежую подборку прикольных картинок со смешными подписями для поднятия настроения!
Читать дальше...
"Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"
***
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
***
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
***
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
***
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо! Читать дальше...
