Читать далее: Прикольных картинок не бывает слишком много (45 шт)
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Читать дальше...
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Встретимся завтра, уроддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.
в ванной возле раковины: девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ. десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ. одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу! у-ээээээ. первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ. второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ. послезавтра же день студента. у-ээээ. третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен! Читать дальше...
- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.
На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну—ка, разожми кулак…
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
Читать дальше...
Есть загадки с юмором для обычных людей
Просто интересно! Как там внутри расположены квартиры?
http://fishki.net/1713154-smeshnye-zagadki-dlja-blondinok.ht...
Маленький мальчик на крышу залезКрикнул я карлсон и тут же исчез Алая кровь по бетону течёт Видно в моторчике был не дочёт.
Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит: — Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика. — 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга — Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… — Но зачем нам 16 мужиков? ...
В закусочную при зоопарке входит очень прилично одетая дама, заказывает немного перекусить, садится за столик и слышит у себя за спиной такой разговор: — это слово надо писать фрухт — Нет, оно пишется длиннее — фрууххт — Да Вы че, все по другому, надо — хврухт Дама оборачивается, видит трех мужиков в униформе зоопарка и ...
Мужик спрашивает у бармена: — Что входит в коктейль? — Сахар, молоко и ром. — Hу, и как на вкус? — Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия! — Hу, а ром? — А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО … Самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка Вера Соколова, 50 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной больницы.
Официантка — посетителю: — Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Люся не хотела становиться раком — но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
ВУЛКАН позитива.
Поступает нам вызов в пожарку — типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь — пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит... Читать дальше...
Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога
Читать дальше...
25 доказательств того, что дети - сумасшедшие люди
Дети в семье - это всегда радость, счастье и много шалостей! Если вы застали маленького шкоду за очередной проделкой, не спешите его наказывать, ведь на то оно и детство, чтобы разукрашивать обои фломастерами, валяться в муке и сделать спящему папе боевую раскраску на лице. Малыши делают это не со зла, иногда им просто хочется раскрасить мир яркими красками, да и просто пошалить. Ведь если ребёнок не нашкодничал, считай день прошёл зря. Читать дальше...
Смешные лица людей, напуганных до смерти в доме с привидениями
Вы когда-нибудь видели собственное лицо во время испуга? А эти люди да, и всё благодаря проекту "Nightmares Fear Factory" (Фабрика ночных кошмаров). В этом доме с привидениями стоят камеры, которые фотографируют его посетителей во время сильного испуга, чтобы потом показать эти кадры не только им, но и всем желающим посмотреть на их смешные лица. Например, вам.
... Читать дальше...