Традиционная порция приколов и юмора для всех читателей Бугаги! Всем отличного пятничного настроения и улыбок!
Читать дальше...
1. - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
2. - Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое?! Это же чистой воды ceкcизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?
3. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он... Читать дальше...
Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит: - Тебе сюда нельзя. - Почему? - У тебя пять крутых машин в гараже. - Ну.. - У тебя дом 5ти этажный во Флориде. - Ну и что? - Боюсь тебе сдесь не понравится!
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка. Петька спрашивает: - А как у вас мальчики делаются? Все повторяется и рядом уже стоит мальчик. Тут спрашивает инопланетянка: - А как у вас делаются девочки и мальчики??? Петька говорит... Читать дальше...
- Вот ведь парадокс жизни.... - Че?? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всяк
Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять? ..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться...
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы всё правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.
Если твоя подруга похожа на малое дитя не только размером груди – научись, наконец, правильно с ней разговаривать. Или, по крайней мере, правильно отвечать на ее вопросы.
Итак, как объяснить своей девушке...
…что такое ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
Счастливый - это человек который сошел с ума, но врачи ему об этом еще не сказали.
Водкой всех болезней не вылечишь. Зато все болезни заработаешь.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
- Дорогой, а золото ржавеет? - А в чем, собственно, проблема? - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и ...
Ректор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за ректора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Ректор - козел!
Хозяин побелел, ректор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул ректор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Читать дальше...
Пришел мужик к доктору: — Доктор, меня мучают сильные головные боли. — Пьете? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного! — Курите? — Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! — Ведете интенсивную половую жизнь? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни одного контакта с ...
