Новости за 23.10.2015

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины. До свидания.
Через 5 минут звонит снова:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: Беркут, ОМОН.
Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял! Читать дальше...

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."

Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему ми%eт. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте... Читать дальше...

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,   согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Группа "Краски" попала в шоу-бизнес через пастель.

Вошла женщина с формами для выпечки.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Помните ролик IKEA, в котором шведская компания блистательно спародировала рекламу Apple? Вдохновившись этим примером, BuzzFeed решил представить, как бы выглядела реклама гамбургеров, если бы McDonald’s «скопировал» стиль известного бренда

С Ларсом мы познакомились на деловой встрече. После двух месяцев еженедельного общения по серьезным вопросам, он, наконец, пригласил меня на свидание. Так началось мое долгосрочное погружение в образ жизни и мыслей талантливого норвежского парня.

Из сочинения: Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Во второй части трилогии «Назад в будущее», вышедшей в 1989 году, герои отправляются в 21 октября 2015 года. Фанаты с нетерпением ждали этой даты, чтобы сравнить обстановку, представленную в фильме, с реальностью. Безусловно, в нашем времени так и не появились футуристические новинки от Роберта Земекиса, но бренды решили исправить ситуацию и предложили свое видение будущего и приключений героев в 2015 году

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Экзамен по физике. — В каких единицах измеряется сопротивление? — В женских взвизгах.

Из разговора в поезде: — Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана. Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой? Плохо, что ли? — Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

- Аё-аё, говойите, Ленин на пьёводе...
- Слыш, Ленин, слезь с провода, и так ни хрена не слышно..

Две подруги: — Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? — А что делать, если молния сломалась?