Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Граждане налогоплательщики! Работает телефон доверия налоговой полиции 8-900-5678811. Вам есть что нам порассказать? Звоните круглосуточно! Минута разговора оплачивается ВАМ в размере 1 грн. 54 коп.
Макака-сын спрашивает макаку-мать: -Мам, a почему мы такие страшные? -Это ещё ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот
Мальчишка — продавец газет бежит по улице и кричит: — Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать: — Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Ехали с женой отдыхать в Батуми. Сели в скоростной Тбилиси-Батуми – едем.
Читать дальше...
по своей природе я раздолбай .как то с друзьями решили посидеть у них дома выпить . все бы хорошо но я был на машине а ехать пьяному не вариант. по этому бросил авто под домом.все бы не чего но я раздолбай еще тот.ключи от машины я положил под козырек птс в бордачок паспорт к птс правам и другим авто документам. и машину я не закрыл . сила привычки чтоб не терять ключи и документы я их бросал в машине надеясь на русское авось пронесет. но утром меня разбудили друзья машину угнали . не пронесло... Читать дальше...
Спортивное телосложение – это когда человек похож на какой-нибудь спортивный снаряд. На козла, коня, на бревно…
Читать дальше...
Ну как же классно у людей получается! Эта рубрика будет вечной, жмите КЛАСС!
Похороны братка, павшего в борьбе за лучшую жизнь. Слово берёт бугор. «Вечная память Вовану. Ну, и чтобы два раза не вставать — За наших прекрасных дам»
Восток, гарем, волнение среди наложниц — шах беспробудно квасит последний месяц и … как следствие, не выполняет свои супружеские обязанности. Наложницы командируют визиря на разборки. Через некоторое время визирь приводит под руки пьяного в стельку шаха. Тот мутным взором обводит наложниц и говорит: — С-с-тройся! Ик! Ну, женщины, делать нечего, выстраиваются. — Юбки, ик, поднять! ...
Приходит из Школы мальчик и говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки? - Это правда, сынок! - Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!
Маленькая девочка говорит: — Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мазволей. И увижу наконец живого Ленина!
«Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.»
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
Как в вагоне с кондиционированием?
Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: Бл#ть! Че за х@йн9?!
Проводник: Вот видите! Замкнутый цикл!
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
В общем ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон смотрю машины во дворе нет, в итоге бегая по квартире вызываю полицию, приехали оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю вот она стоит у входа в магазин(оказывается я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Читать дальше...
Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
- Улица Болванов, 17.
- Ага, - удивляется первый.
- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
- Мама, я всё съел!- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и... Читать дальше...
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну просто замучил! Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"
