Наивная женщина раздевается сама, а умная раздевает мужчин.
Наивная женщина раздевается сама, а умная раздевает мужчин.
- Артем, Вы пьяны!- Да Вы что!- Да!- Да не вопрос!- Да это и не вопрос был!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . - Б%я. . опять инопланетяне похищали.
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Hу мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в... Читать дальше...
Преподаватель на лекции: - А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо! Пусть и дальше так думает.
Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Лежит мужик на диване, телек смотрит, газетку читает. Тут к нему жена:
- Сходи-ка ты за продуктами!
- Да не мужское это дело!
- Ах не мужское! Hу тады раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
- Да ты че! Уж и пошутить нельзя!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
http://www.liveinternet.ru/users/5420888/post368300232/
Секс без любви - бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!
Цитаты из нашей жизни, которые заставят Вас улыбнуться.
Источник: sexumor.com
Источник: sexumor.com
http://fishki.net/1662454-citaty-s-ulybkoj.html?mode=recent
"В технике страшнее всего быть троечником. Троечник - это человек достаточно грамотный, чтобы представить последствия катастрофы, но недостаточно грамотный, чтобы её предотвратить."
И.В. Курчатов
Сегодня премьер-министр России Дмитрий Медведев отмечает свой день рождения. В этом году председателю правительства исполняется 50 лет. Давайте вспомним самые курьезные и комичные моменты, которые подарил нам этот политик.
Читать дальше...
Был у меня знакомый по имени Вася –заядлый охотник. В связи со своим хобби Вася прикупил себе псину породы борзая. Жил он в частном доме, на охоту ходил исправно, так что псине жилось неплохо.
Но история, собственно, не совсем о собаке, хотя роль свою борзая сыграла.
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? — Одна тысяча метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она ...
Жена вечером заходит в спальню, медленно спускает халат: -Ну, как я тебе, милый? -Хороша, весьма хороша! А будь ты чужой,-цены бы тебе не было!!!
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Помогите! Моя подруга тонет! — Увы! У меня уже закончилась пленка.
В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
— Мне все кажется, что ты меня не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь… — Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…
