Позорная тайна скачущей Украины.
http://www.youtube.com/watch?v=FZuGAJTOYRo
- У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! - ? - На всех кричит все время и ищет сиськи...
НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать. Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось. - Блин, опять ночью чесался!
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
«10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.
Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.
Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Ковбой Джо, удирает от индейцев. Вдруг слышит внутренний голос:
- Не ссы, прорвемся.Завали одного индейца!
Джо стреляет, убивает индейца. Смотрит,а индейцы еще борзее стали. Скачут, вот вот догонят. Внутренний голос опять:
- Не бойся, херня прорвемся. Бросай коня, лезь на дерево.. Ковбой так и сделал.
- Ну теперь точно пипец ,.- подумал ковбой.
Внутренний голос ему отвечает:
- Нет, нет еще не пипец ! Вали нахер вождя.
Ковбой разрядил в вождя всю обойму.
Внутренний голос удовлетворенно. Читать дальше...
Зима, 1942 год. Украинский хуторок, темная ночь. Стук в дверь хаты. Дед слазит с печи, подходит к двери.
- Хто там?
- Партызаны.
- А скильки ж вас, хлопци?
- Цванцихь.
Польская некоммерческая организация помогает бездомным собакам найти хозяев, пародируя знаменитые обложки глянцевых журналов
Читать дальше...
Работал я в конце 90-х и начале 00-х в одном крупном магазине. Магазин торговал видео-кассетами, аудио-кассетами, дисками и всем сопутствующим, что можно было подпихнуть покупателю в эту тему.
Времена БИ-2, Брат 2, U-2, Red Alert 2, Diablo 2 и гигантских мобильных телефонов, с которых звонили всего две секунды - «потомушо бесплатно».
Прибилась к нам в магазин одна маленькая девочка, не буду называть настоящего имени, пусть будет Анечка.
Так вот, абсолютно прикольная деваха, лет семи. Читать дальше...
Все, что действительно нужно для уверенности в себе, – мощный заговор Содержание статьи: Помощь Святого Луки Помогут Солнце и Луна Быстрая помощь О том, что скромность украшает человека, в современном мире нужно забыть. Выигрывают сильные, заметные, активные. Те, кто всегда на виду, кто способен спокойно открыть дверь в кабинет самого высокого начальства, уверенно выступить на публике, выйти и поговорить с людьми. Для этого некоторым, при наличии ума и даже обаяния, не хватает всего лишь уверенности в себе. Читать дальше...
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Объявление:»»На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая.»»
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я озлобленный медведь-шатун.
…А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. Читать дальше...
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 16 и самый отвязанный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
