ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР...
"ЗАХОДИТЕ К НАМ НА ОГОНЁК... Я ВАС ВСТРЕЧУ ЛАСКОВО, И ТАК НЕЖНО..." (С)
ТАК УЧИЛ КОНФУЦИЙ...
"ДИЧКОВ" - НЕМА!
КСТАТИ, О КЛИЧКАХ...
НУ, ХОТЬ ЧТО-ТО...
ДОБРОГО ВЕЧЕРА...
НЕМНОГО ВЕДЬ?
ТАК ЧТО - НЕ НЫТЬ!
ВРЕМЯ ПРИШЛО!
ЕМУ - ВИДНЕЙ...
ЗАХАДЫ, ДАРАГИЕ!
"СОЕДИНЯЕТ БЕРЕГА МЕДВЕД-ПАРМЩИК..." (С)
ХУДЕЙТЕ С НЕЮ!
ЭТО БУДЕТ ИНТЕРЕСНЕНЬКО...
ТОНКОСТИ РУССКОГО...
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал... Читать дальше...
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу... А бл:::дские гости всё кричали "ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!"
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
У нас истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...
Некоторые бабы настолько глупы, что для них даже слово "дура" будет комплиментом.
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов - места нет, дышать нечем. - Вася! А ты грозу любишь? - Нет. - А ты, Оля? - Нет. - А ты, Миша? - Люблю. (Мишу выпихивают наружу) – А х:::ли тогда в палатке сидишь?!
Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком много, то, в конце концов, скажет глупость.
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Слушай мой совет: "Не слушай никаких советов".
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит: - Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет. Студент про себя бормочет: - У меня ответов - тоже. После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
Звонок, дверь открывается. — Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя? — Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было! © Павел Никлебакс
Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.
Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
«Уберите камеру!» - кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.
Етти нашедший бритвенный набор, мерзнет.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!
Пользователь YouTube под ником Mr.TVCow разместил видео под названием "Кошки против зомби", в котором парочка крутых "парней" уничтожила полчище зомби, чтобы спасти котёнка:
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!
***
Хочешь карьерного роста? Не старайся
"лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
***
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей... Лапша перестает держаться...
***
— Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
— Ленка, да ты теперь...БОМЖ! Читать дальше...
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить,
типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и
а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч... Читать дальше...
