????????????
В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
????????????
Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
????????????
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
????????????
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.
????????????
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! Снова ре-минор... Эй, ты что плачешь-то?!
- Трагично так... сил нет терпеть!..
????????????
- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
- Пират, что ли?
- Господи, опять ты со своими стереотипами!
????????????
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?
????????????
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну, как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
????????????
Семейный разговор. Жена спрашивает у расстроенного мужа:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
- Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
????????????
Представьте, как повышалось бы настроение у больных в поликлинике, если бы вместо бахил обували ласты...
????????????
В свое время, как известно, американская пресса нападала на великого мастера комедии Чарли Чаплина. Но актер сохранял спокойствие, и это удивляло репортеров. Когда один из них спросил, как Чарли удается не раздражаться, он ответил:
- Когда в меня вонзают жало клеветы, я всегда думаю, что осы никогда не бросаются на гнилые плоды.
????????????
Жена - мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..
????????????
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."
????????????
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.
????????????
- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
????????????
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
????????????
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
????????????
Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...
????????????
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
????????????
- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?
????????????
- Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много, батенька.
????????????
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
????????????
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
????????????
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то… все равно?!
????????????
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
????????????
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший "муж на час".
????????????
Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А еще рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
