один из лучших режиссеров в мире, на мой взгляд...
теперь таких людей уже не делают...
- Здрасьте-здрасьте, проходите на кухню. Я сейчас. Только ногти досушу...
- Ногти? Какие ногти? - опешила психолог.
Она работает в хосписе. В детском хосписе. Она работает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не работа, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием.
Ее клиенты не красят ногти. Не одевают яркое. Не смеются. Не улыбаются. Не празднуют праздники. Не ходят в кино.
Они носят черные платки. Смотрят в одну точку. Отвечают невпопад. Подолгу не открывают дверь. Читать дальше...
— На обед обязательно нужен суп. Он активизирует обмен веществ.
Например, гороховый суп с копчёностями и клёцками на свином бульоне, приправленный сливочным маслом и ложкой сахара. Можно ещё вчерашние пельмени в нём же разогреть. Так активизирует — живые позавидуют мёртвым...
В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.
Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе... Читать дальше...
Так получилось, что прямо с аэропорта, с самолета, принесшего семью из Флоридчины (я свалился на родину чуть раньше) - отвез своих в Дом Творчества, а проще говоря - в деревню за 100+ км. от Москвы. Всё-таки там природа (берет свое), людей поменьше, и те, что есть - всё не такие оголтелые. Полегче после американских реалий будут в родину погружаться.
Утром следующего дня, позёвывая (было воскресенье) я полез на елку вышел на дорогу, решив подняться на взгорок, дабы словить сигнал GPRS в этой жопе мира и хотя бы проверить почту. Читать дальше...
Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На
синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и
акушерства».
- Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», -
объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много
картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на
целый разворот!
- Ух ты! – сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё
называется. Читать дальше...
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя
:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. Читать дальше...
