Ни для кого не секрет, что в последнее время стало модно ругать Америку. Мы считаем что американцы тупые, неприспособленные к жизни.
Они жирные. Задорнов в своих выступлениях регулярно глумится над ними, рассказывая про них смешные байки сомнительной правдоподобности. И кино у них плохое, смотрим и плюемся. Макдональдс – отстой. Америка –
параша, победа будет нашей.
Государственная дума разработала законопроект, согласно которому главными врагами молодежи являются неформалы — в первую очередь эмо с их суицидальными наклонностями и готы с культом бисексуальности (?!). С ними предполагается бороться пропагандой патриотизма.
- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пидарас!
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пидарас опять!!
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пидарас совсем!!!
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Читать дальше...
Страсбургский суд пригрозил России приостановкой членства в Совете Европы
Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ) издал постановление, в котором потребовал от России в течение шести месяцев принять законодательные меры по устранению длительных задержек исполнения судебных решений. В случае невыполнения постановления Комитет министров Совета Европы вправе применить санкции вплоть до приостановки членства России в Совете Европы. Об этом сообщает "Коммерсант" со ссылкой российского судью ЕСПЧ Анатолия Ковлера... Читать дальше...
Хм, а я-то думаю, что это такое.
Курьер в костюме и пиццы в руках нет — испугался, уж не ебнулся ли
часом весь мир, пока я тут важными делами занимаюсь. Резюме принесли?
Давайте сюда.
// Соискатель, крайне удивившись скверному слову,
все же отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом
бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет
ручкой «хар-ка соискателя».
Соискатель (сильно волнуясь): Вы позволите, я присяду?
Эйчар
(не отвлекаясь от резюме): Бога ради. Читать дальше...
Эльдар Рязанов, кинорежиссер
По случаю юбилея меня приглашает в Ново-Огарево Владимир Владимирович Путин. И во время беседы спрашивает:...
Здравствуйте, присаживайтесь, вот сюда. Успокойтесь, что у вас? Ограбили? Рассказывайте.
Итак, человек приехал в командировку в незнакомый город. Про гостиницы не знает ничего, шатался, спрашивал, наконец, наткнулся на девушку, которая ему не только объяснила, но и согласилась проводить. Девушка шла с работы, не отказалась в благодарность от ужина и даже помогла устроиться в номере. А дальше — провал. Очнулся утром, без наличных, без кошелька, без ценных вещей и без кейса с очень важными... Читать дальше...
Вчера мы с Виктором культурно отдыхали в полутемном заведении, для которого идеально подходит пиво Вельвет, полутемное же. Я туда хожу из-за Вельвета, собственно. Виктору не то, чтобы все равно, но Гиннес там тоже есть. Поговорили душевно, и Виктор меня удивил.
Во-первых, он мне сообщил, что встречался с одной девушкой целых 2 месяца. Во-вторых, рассказал грустную ковбойскую историю про то, как бросил девушку, с которой встречался целых 2 месяца.
«Пирожки с капустой» — это теперь для нас кодовое обозначение всех подобных историй.
Конечно, эту историю хотелось бы начать как-то так —
«В свое новое место жительства я переехала в начале осени, когда время начинает отпечатывать листья желтыми метками, воздух прозрачен, и Замоскворечье кажется лучшим местом на планете». Ну, допустим.
Заселившись в квартиру (полупустую угловую двушку в панельном доме, но зато почти свою, выкусите-ка все), я довольно долгое время пребывала в состоянии опоенного счастья. Очередным субботним утром, продрав похмельные глаза, я стояла в ванной... Читать дальше...
Однажды утром я проснулась в чужой квартире, на чужом диване и с чужим мужчиной....
Мило хлопая ресницами, Оля щебетала мне что-то про новый клуб, модный ресторан и «О Боже какой мужчина!». С Олей мы виделись в предпоследний раз на ее свадьбе, тогда нам было по 20 лет.
Ощущение дежавю накрыло меня сразу же, когда Оля еще подходила к столику ресторана. Все тот же розовый цвет, шпильки, юбка еле – еле прикрывающая попу...
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду ...ть, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы занимаемся сексом не чаще 2 раз в неделю, потому что...
