Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает:
- Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом.
Все молчат.
- Что, никто не знает?
Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо:
- Ну, говори...
- Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...
В силу специфики нашей работы, наша компания всегда находится под охраной полиции. Полицейские вооружены до зубов: бронежилеты с дополнительной защитой, каски, автоматы, пистолеты Макарова, наручники и слезоточивый газ "Черемуха". Естественно, каски и дополнительную защиту они не носят — это слишком громоздко и жарко.
Однажды наши полицейские наткнулись на необычные патроны для ПМ. Естественно, они были неучтенными. Долго обсуждали, газовые они или пластиковые. В итоге, в знойный летний день... Читать дальше...
Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеёй, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...
18 мая 2024 года осуществилась моя давняя мечта - я наконец-то прокатился на велике по московскому Садовому кольцу.
Самое большое впечатление от этой поездки было такое. Еду я по кольцу - кого-то обгоняю я, кто-то обгоняет меня... Больше присматриваюсь к велосипедам, а не к ездокам. Почему? Я себе недавно, как говорили раньше, "справил" шикарный велик - карбон и прочие фирменные прибамбасы. Оцениваю другие байки...
И тут упираюсь взглядом впереди на прекрасный классический дамский велик - произведение искусства. Читать дальше...
Вчерашнему хиту посвящается.
"В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".
Нет. Не только. Обратите внимание, какие здоровые и красивые люди на самых мало уважаемых в России работах в Испании, Италии, Хорватии, Франции и т.д. Официанты, продавцы, таксисты, особенно в приморских городах, выглядят прямым укором Голливуду. В Голливуде, увы, не была, но заметила, что есть регионы, где люди на улицах выглядят спортивнее и здоровее, чем в кино. Такого количества фантастически красивых девушек... Читать дальше...
Навеяно историей №1452923 "Родина самурая."
Опустим фактические неточности в истории, возможно герой истории собирательный, из нескольких японских персонажей, возможно автор что-то не понял или не помнит, а придумал для красного словца, а возможно наш японский герой просто выдумывал что-то на ходу для легковерных аборигенов, не владеющих реалиями японской жизни.
Но в одном месте мне подумалось, уже не подначил ли герой рассказа своих собеседников (при условии, что это было в реальности)
Цитата:"...рассказывал... Читать дальше...
Прямо бесит, как же легко потерять все! Вот, казалось бы, ты - герой и надёжа царя, а через неделю - бац, и никто. Серая дежурная мышь. Все тебя враз забыли, миллиарды больше не клянчат, откатов не суют. А телевизорные шакалы, что вчера прославляли, сейчас удрученно мотают головами, и каются, что недоглядели...
Как-то слышал от знакомого печальную историю его падения с высот. В свое время подфартило ему устроится в крутую фирму. Оклад, премии, бенефиты - все отлично. И вот работает он честно... Читать дальше...
Космополитизм и терпимость французов за последние лет 50 не только не выросли, но и упали. Сейчас вот негритянку не пустили на Евровиденье. Но сын эмигрантов-испанцев по имени Фюфю в качестве одного из известнейших французских комиков их устраивает. Впрочем, под этим именем его никто не знает, а больше под офранцуженым именем - Луи де Фюнес
В старших классах я сидел за одной партой с моим приятелем, сыном полковника, наполовину евреем и таким же, как и я распиздяем. А его сводный брат и чисто еврей Гриша учился в параллельном классе. Параллельных классов было три: в "А" были собраны местные умники, в "В" аналогично дураки, а в нашем те кто не так и не сяк. Половину уроков я читал букинистические книги, обернутые в газетную обложку с надписью шариковой ручкой "математика" или "биология", он Мопассана. Иногда играли в карты в дурака или в походные шахматы. Читать дальше...
Почему собаки живут меньше людей?
Меня, как ветеринара, вызвали осмотреть 13-летнюю собаку по кличке Батута.
Семья ожидала чуда. Я обследовал пса и понял, что он умирает. Я ничего не мог сделать...
Батута был окружен своей семьёй.
Маленький сынишка хозяев пса казался таким спокойным, напоследок обнимая собаку. Я задумался, понимает ли он, что происходит.
Через несколько минут пёс спокойно уснул, чтобы больше никогда не проснуться.
Ребёнок, казалось, принял это без труда.
Я слышал... Читать дальше...
Пару дней назад на сайте вышла история в которой автор поделился рассказом как он наглую бабку посадил на задницу. История вызвала бурную дискуссию кто прав а кто не прав?
Хочу рассказать чем то похожую историю немного с другим финалом.
Главный автовокзал нашего города, год 1992-93.
На мостике через речку Вонючку стоит толпа зевак и идет увлеченная игра в наперстки.
Публика разнообразная, полная дама лет пятидесяти, в руках сумка с продуктами, мужичек лет за шестьдесят с портфелем... Читать дальше...
Кризис среднего возраста это момент, когда у мужчины несбывшиеся мечты заменяются упущеными возможностями.
Женщинам совершенно неважно сколько зарабатывает их партнёр, если он в состоянии её достойно содержать остальное не имеет значения.
Платон мне друг! Подругу содержать дороже.
Подгузники можно считать точками отсчёта, жизнь начинается с их использования и с ними и заканчивается.
Если у вас плохая память это можно легко исправить: перейдите с DDR3 на DDR5 и увеличьте количество модулей.
Кто хочет расстягнуть, тот должен отстягнуть...
«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.
Не все знают, что проспать на работу можно, а на отдых - нет.
Нельзя сказать, что меня работа любит. Но относится ко мне с нескрываемой симпатией. Что наводит меня на обоснованные подозрения по поводу своего интеллекта.
хокку (невольный перевод_
Конь идет поперек борозды
ему до звезды
и мне все равно
О ГАВРИЛЕ И ГОРИЛЛЕ С ПОЛИЦЕЙСКИМ ГОВОРИЛИ
- Посещая зоосад,
Вы нарушили уклад!
Что ж полезли за перила?!
– Там мой родственник, горилла!
Про родство ж – дед причитал –
В книжке внука прочитал!
Но составлен протокол:
Трезвый. Лез за частокол…
Вот судебный приговор:
Чтоб не лез впредь за забор,
Допустить того Гаврилу
Навестить родню, гориллу!
