Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
- Не-е-е... Ослика делаю.
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только хуй слепил.
Маленький гимназист очень плохо учился. Ничего не понимал, не мог запомнить. И не мог сосредоточиться, собраться, совершал ошибку за ошибкой. Его жестоко наказывали - детей тогда били прямо в гимназии. И был он маленький, некрасивый, с узкими глазами и приплюснутым носом.
Классная дама-воспитатель сказала ему брезгливо, когда он подвинулся ближе, рассматривая картинки, которые она детям показывала: «Отодвинься! От тебя воробьем пахнет!», - так Куприн описал свое детство.
Как воробей пахнет, - кто его знает. Читать дальше...
Уроки истории
Дед моего знакомого оказался в блокадном Ленинграде один, без семьи, в маленькой комнатке коммуналки. Взрослый сын работал на другом конце СССР, дочка же вышла замуж и вообще жила в Казахской ССР. Работал в ВУЗе на мелкой хозяйственной должности, чуть ли не уборщиком. До работы - путь через весь город. И обратно так же. Размер пайки - как у всех. Сверху - ни грамма. Альтернативных источников питания - ноль. И при этом дед выжил, и даже не сильно голодал. Когда отец рассказчика спрашивал деда о том... Читать дальше...
Хитрость Ботвинника
Одну из партий против Михаила Таля, Ботвиннику пришлось отложить в почти что безнадежном положении.
Но потом, занимаясь дома анализом партии, Ботвинник понял, что если во время доигрывания, его соперник пару раз пойдет не очень сильно, то партия будет спасена и ее удастся свести вничью.
Обычно на партии и доигрывания, Ботвинник приносил термос с чаем, чтобы «подзарядиться» в процессе игры.
Но на этот раз пришел без термоса.
Таль, по всей видимости, расценил это как признание Ботвинником того... Читать дальше...
Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.
Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук... Читать дальше...
История произошла недавно. Сдала я на права, а поскольку сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ, т.е. "Таврию". Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учёт некогда. Ну, и стоит она, бедолага.
Сама история.
Как-то поутру сидят, завтракают мама, сестра и её муж (я на работе) и видят следующую картину. Подходят к несчастной "Таврии" пять мужиков и начинают пристально её разглядывать. Мама в панике, собирается идти морду бить, сестра её держит... Читать дальше...
Покупательница спрашивает продавщицу на рынке: "А рыба у вас свежая?"
Продавщица: "Свежая, свежая. Только вчера с оптового рынка привезла!"
Во всей красе моя изысканная вежливость проявилась еще в детстве.
Как-то взрослые оставили по какой-то причине нас братом одних, дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки после работ.
Приходит сантехник, и он...- женщина! Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
Поэтому мы достали бабушкину шкатулку со всякой всячиной для шитья и взяли оттуда красивые атласные ленты, повязали на бутылку роскошный бант и вручили со всем возможным почтением. Читать дальше...
Моя знакомая Света одно время предпочитала стричься в голубой парикмахерской. Ну или в радужной, веселой, кому как нравится. Ориентация у нее нормальная, в сексуальном смысле ее привлекает только любимый муж. Гомофилкой или тем более гомофобкой не является, но методом проб и ошибок давно убедилась - никто так тонко не чует все чаяния и смятения женской души в усилиях улучшить свою внешность, никто так больше не умеет воплотить в жизнь самые дерзновенные мечты в области кудряшек и локонов, как эти приветливые пареньки... Читать дальше...
Если вам приснилось то, что вы выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.
Победа действительно не главное, главное выигрыш и то, чтобы он был в твёрдой валюте.
-Как вы думаете, есть ли настоящие пути достижения совершенства?
-Ну, не имею чести знать. Особенно если учесть, что считаю совершенство явлением, за ненадобностью не присутсвующем.
Владельцев всех овощных киосков нужно привлечь за незаконный оборот взрывчатых веществ.
Почему ?
Там предлагают купить ГРАНАТЫ !
с) Борис Тарасов
Смена пола очень сложная операция, однако менять паркет на линолеум проще, чем наоборот.
Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.
Стать достойным лентяем совсем не просто. Я вот, например, с самого детства упорно тренировался.
Трудней всего знать меру водки. У неё мера динамическая.
Плохо, когда помошник - "чмошник" !
НА ЧЁМ РАЗМЯТЬСЯ Б, КОЛЬ МАЛ РОСТ? - ТЯНИ Ж ТОГДА КОТА ЗА ХВОСТ!
За хвост кота ты тянешь Вовка,
Пример бы брал с Дениса Вовка.
Ведь Вовк, нисколько не устав,
(Пусть не за хвост!) тащил состав! –
Провёз от Питера к Москве
НА САНТИМЕТРОВ СОТНИ ДВЕ!
Ты ж, Вовка, хоть покуда мал,
Но будешь тоже экстремал!
Нагрузки будут уж не те –
Так тренируйся ж на коте!
15.05.2024. Газета Метро: Петербуржец Денис Вовк протащил 650-тонный поезд «Сапсан» голыми руками почти на полтора метра (150 см) в сторону Москвы. Читать дальше...
-О сколько нам открытий чудных
-готовят министерства, вдруг.
-Имеешь степень бакалавра?
-Ты... Недоучка, милый друг...
Если б встретил я б её б,
Я б её бы ёб и ёб.
(частушка-поебушка)
Случись, однажды на охоте,
Мне утку на хер натянуть.
Я б её - у! Я б её - кря!
Я б её - и? Я б её - на-а!
Мораль сей басни, - всем бояться,
На зоофила так нарваться.
НЕ СЫСКАТЬ НИКАК КОНЦЫ, ЕСЛИ В ДЕЛЕ БЛИЗНЕЦЫ
Родилось два близнеца
От гвинейских мать-отца.
Оба чёрные, как ночь,
Да и личностью точь-в-точь.
Эделино, Эдгар Ѝе –
Их фамилии такие.
Тот молчун, тот балабол,
Но обоих страсть футбол.
Но один играл блестяще,
А другой хреново чаще.
Братья хоть дрались порой,
Друг за друга всё ж горой!
Раз их цель – футбол Европы,
Привели в Европу тропы.
Там у них, сказать пора,
Шла по-разному игра:
Мяч пасуют Эделине –
Вязнет в поля середине. Читать дальше...
Потеряла форму грудь,
Красоту и грацию,
Отключите кто-нибудь,
Эту гравитацию.
(частушка-поебушка)
Я недавно услыхала,
Про французскую любовь,
Как увижу я Макронов,
Сразу в жилах стынет кровь.
(частушка-поебушка)
