Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".
- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?
Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.
Если у тебя часы за тpидцать тысяч долларов - это не знaчит, что тебе отмepено больше времени.
Однажды мой начальник сказал: "Я скорее буду голодать, чем возьмусь за дешёвые заказы". Я спросил, почему так - ведь деньги не пахнут - и он ответил: "С дешёвыми заказами всегда нереально много геморроя. Если человек хочет работу за пятьсот баксов, у него при этом будет столько гонора, столько требований и столько понтов, словно он платит пятьдесят тысяч". Вот прямо сейчас, в эти дни, я вижу очередное подтверждение тому, насколько он тогда был прав, но об этом уже не рассказать - позвонив провентилировать мысль о возможном сотрудничестве... Читать дальше...
История повторяется каждый год с неизбежностью наступления весны.
Сначала в Москву приходит первое тепло. Население открывает окна - батареи отопления продолжают работать в режиме вулкана Везувий. Растет потребление пива.
Затем коммунальщики отопление отключают, и тут-то самым неожиданным и подлым образом приходят холода и даже заморозки. 20-миллионный город закрывает окна и надевает теплые носки. Растет потребление водки и электричества.
Дав народу как следует померзнуть, коммунальщики включают отопление обратно. Читать дальше...
Однажды Хрущев решил показать президенту Финляндии, как надо "пить по-русски".
Президент Финляндии Урхо Кекконен приятельствовал с Хрущевым много лет. Главы стран ездили друг к другу то на охоту сходить, то в баню. Почти как соседи по даче.
В один из визитов Кекконена Хрущев решил показать ему, что значит пить по-русски. Водку наливали в большие бокалы. После застолья не стоявшего на ногах Хрущева унесли сотрудники 9-го управления КГБ, которым он едва успел пробормотать: "Я ещё Кекконену покажу... Читать дальше...
После работы обычно с одной из сотрудниц идём на остановку и садимся на автобус, но сегодня она такси вызвала. "Ты куда-то спешишь?" - интересуюсь у неё. "Да, домой спешу, буду весь вечер и всю ночь обниматься!". "С кем?". Та со счастливой улыбкой отвечает: "С подушечкой!".
Просто так 104.
Про курение табака.
"Бросала блядь курить
С балкона не гася
На крышу моего Тойоты Прадо
Устал ей говорить что делать так нельзя
Что ни курить, ни мусорить - не надо
Но суть моих тревожных фраз
Она как видно не всосала
Как в прошлый так и в этот раз
Курила сука и бросала
Во мне всё закипело вдруг
Секунда .. и включён форсаж
Не я а человек паук
Вскочил к ней на восьмой этаж
Едва окурок приземлился
Как следом полетела блядь
Не... Читать дальше...
Вы знали, что поезд, идущий с запада на восток, весит меньше, чем точно такой же поезд, идущий с востока на запад?????
Это происходит из-за эффекта Этвёша - изменения воспринимаемой гравитации Земли, вызванное изменением центробежного ускорения в результате движения на восток или на запад. При движении в восточном направлении угловая скорость объекта увеличивается (в дополнение к вращению Земли) и, таким образом, центробежная сила также увеличивается, вызывая ощутимое снижение гравитационной силы. Читать дальше...
Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках - бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый. Читать дальше...
Однажды...
Недавно мне нужно было в пристрое подшить потолок осб плитой. Дело конечно не очень трудное, но в одиночку не совсем удобное. Лист осб 2,5 на 1,25 метра, держать такой одной рукой, а второй пользоваться шуруповертом на высоте 2. 5 метров не совсем удобно. Надо было нанимать помощников или подумать над приспособой. Я конечно склонялся к приспособлению, ведь любая работа в не слаженном коллективе в восьмидесяти процентов рабочего времени уходит на споры. Старший пацан тоже готовится к экзаменам... Читать дальше...
В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.
Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!
Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Читать дальше...
Часто, переходя улицу по пешеходному переходу и видя приближающуюся учебную машинку с судорожно вцепившейся в руль блондинкой, останавливаюсь и делаю рукой приглашающий жест. Мол, проезжай. Я не настолько рисковый, вдруг педали перепутает.
Как правило, машинка останавливается и инструктор делает ответный жест, типа не выпендривайся, проходи.
Ну шо делать. Перекрестившись, перебегаю на другую сторону.
Вряд ли вцепившиеся в руль блондинки с остекленевшими глазами правильно оценивают шутку. Читать дальше...
Женщина хочет похудеть.
Но на худой конец садиться не хочет.
Рыбаки - те ещё садомазохисты! Получить леща по щам для них дорогово стоит!
Последняя надежда для толстых женщин это математики, для которых идеальная фигура это круг.
Любовь - как жопа, только наоборот. В том смысле, что “жопа есть, а слова нет“.
Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.
Скажи спасибо тем людям, которые не успели кастрировать родителей твоего кота!
Моя реакция на алкоголь? Кинь в мою сторону бутылку водки - обязательно поймаю.
Люблю в охотку поработать. Охотку только вечно не найти.
Нынешний стенд-ап всё больше напоминает стенд-даун.
с) Борис Тарасов
Придумано 02.04.24 г. в 14.22.
Если не повезло, то придется тащить на себе.
Опять скрипит в седле потёртый старый зад:
Бунтует чернь, вчерась дубиной прилетело.
Уйти на пенсион герой наш был бы рад,
Но денег нет в казне, такое, в общем, дело.
Убийца, сыщик, дипломат, курьер (ого, бордель!):
Что делать, порученья от короны.
Назавтра выступаем в Ля-Рошель -
От гугенотской ереси ну типа оборона.
Смеркается, давно пожрать пора бы,
Анжуйское, амур и кобеляж...
Тревога! Подан королевский экипаж -
Трюх-трюх, конвой вперед!
(с восторгом... Читать дальше...
