Новости за 24.10.2016

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

— Мужики, я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
— Не, ты пойми, она идеал.
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь…
Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: — Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну как я мог после этого не влюбиться? 
— Женись!!!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

— Погоди минуту, я с тобой.

http://24anekdot.ru/%D0%B2%D1%8B-%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%86-%D...

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный.

Гаишник проверил дыхание — запаха нет.

Гаишник спрашивает:

— Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?

— Клизму ставил.

Гаишник отвечает: — Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?

— Почему?

— А то нас заставят еще задницы нюхать.

http://24anekdot.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B1%D1%83%D1%85%D0...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
— О, нет! Не делай этого — крикнул парень.
— Заткнись! Ты следующий! — ответила блондинка.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.

Судят одного низкорослого мужчину в суде за изнасилование очень высокой девушки в телефонной будке. Судья, рассматривающий это дело, видя их громадную разницу в росте поинтересовался у обвинения каким же образом был совершён данный акт злодеяния, да ещё и стоя в телефонной будке, если подсудимый ростом чуть-ли не по пояс потерпевшей?

Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
Анекдоты за 21.10.2016
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.

******

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек... Читать дальше...

Продается торговое помещение по адресу Татарстан, 16, площадью 77 кв.м. на 1 этаже, на 1 линии дороги, в самом центре города, рядом остановка общественного транспорта, весь первый этаж - нежилые помещения. Помещение с ремонтом, есть свой сан.узел. В помещении более 4 лет работает арендатор (обувной магазин). Стоимость 16 400 000 рублей.
Также есть другие объекты
- Чуйкова, 69
- Достоевского, 53
- Даурская, 40
- Ямашева, 49
Контактное лицо: Вероника
Email: 2591919@gmail.com
Телефон... Читать дальше...

Армянин Лавров, чеченец Сурков и вепс Путин решают в Берлине, что делать с "русским народом" на Донбассе.

Когда красота действительно страшная сила

Классическая подборка  с «персонажами», которые в погоне за модой абсолютно лишаются чувства стиля и разума. Внимание, не надорвите свои животы, это удивительное зрелище!

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

https://www.youtube.com/watch?v=-OSKa0S6xSM