Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:»Пришлите женщину, любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую.»Приходит посылка, в ней тюбики. Читает-«Каша с мясом»,»Борщ украинский»,»Жидкая женщина»… Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…
Поцеловал Иван-Царевич Василису и превратилась она в Лягушку. Поцеловал Иван Лягушку — превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису….., А гости все изгалялись и изгалялись: — Горько! Горько!
Девушка — парню: — Как ты думаешь — меня любить можно? Парень: — …я думаю, да. Девушка: — ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
Когда во время путешествия уже перефотографировался на фоне всех возможных достопримечательностей, в ход идёт фантазия, придумывающая новые образы уже привычным памятникам и статуям!
Признайтесь честно: хотя бы раз в жизни вы путали Мане и Моне, Брейгеля не могли отличить от Босха, а авторство картин с выразительными обнаженными телами и вовсе не могли идентифицировать, лишь смутно подозревая, что это кто-то из итальянцев.
Читать дальше...
Плакат на автостраде: — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей… — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — ...
Отличные перлы пользователей интернета на самые актуальные темы. Очень смешно!
Убойная часть одной из самых популярных коллекций. Смотрите лучшие приколы от народных юмористов.
И не забудьте поделиться с друзьями — поддержите наш сайт!
Классическая подборка с «персонажами», которые в погоне за модой абсолютно лишаются чувства стиля и разума. Внимание, не надорвите свои животы, это удивительное зрелище!
Официальные лица Соединенных Штатов Америки пока что не имеют представления, кто в ответе за произошедшую утром 21 октября массированную хакерскую атаку. Последствия этой самой хакерской атаки хорошо на себе ощутили интернет-пользователи на восточном побережье Соединенных Штатов. Такое заявление сделал Адам […]
Идёт мужик по рельсам, слышит:»Ту-ту»,идёт дальше- не обращает внимания. Его сбивает поезд. Он попадает в больницу и через несколько месяцев выписывается из неё.Дома празднуют выписку,на кухне закипает чайник:»Ту-ту». Мужик вбегает на кухню с топором в руке и разносит чайник вклочья,при этом страшно орёт:»Их нужно уничтожать маленькими!»
- Приезжайте к нам в Нальчик летом и не забудьте взять смирительные рубашки. Потому что у нас ума сойти как красиво!
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!
Этот паренек серьезно перебрал с алкоголем и не смог преодолеть препятствие в виде забора.
После того, как данный снимок попал в сеть, за дело взялись мастера фотошопа и сделали паренька очередным героем фотожаб)
Олимпиада. В финал выходят Путин и Обама. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает Обама:
— Хочу прийти первым, а Путин, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, Путин – вторым.
Путин:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Молодая семья, новорожденный ребёнок, мать собирается в магазин и просит мужа в её отсутствие искупать ребёнка. Вернувшись она видит, что муж купает ребёнка в ванной держа его пассатижами за уши.
Читать дальше...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
— Сам выбиpал!
