Золотая рыбка деду: — слушай дед у твоего соседа одна единственная корова а ты уже третий раз просиш чтобы она сдохла!
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
Врач спрашивает родственников: – Больной перед смертью потел? – Да. – Это хорошо
Часто только чувство юмора и нестандартный подход к поставленным задачам спасает нас от погружения в депрессию
Читать дальше...
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
Платье на Новый год 2017 станет украшением миллионов женщин. Чтобы покупка наряда была удачной, следует более детально узнать об особенностях будущего года
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша... Читать дальше...
«Я не знаю, скольким еще медсестрам повезло встретить человека, который помнил бы их всю жизнь»
Читать дальше...
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Подборка прикольных комментариев, от остроумных пользователей социальных сетей. Небольшой заряд позитива вам обеспечен)
Читать дальше...
Просто улыбнитесь....
Источник: img15.nnm.me
Источник: img12.nnm.me
Источник: img12.nnm.me
Источник: img11.nnm.me
Источник: img11.nnm.me
Источник: img12.nnm.me
Источник: img15.nnm.me
Источник: img15.nnm.me
Источник: img11.nnm.me
Источник: img12.nnm.me
Источник... Читать дальше...
Прикольные фотографии
1
2
3
4
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
46
47
48
49
50
51
52
53
54
Настоятельно рекомендую к просмотру всем участникам дорожного движения.
Девушка приходит к психологу: — На что жалуетесь ? — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате… — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать? — Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!
Вы уже готовы увидеть наш сегодняшний выпуск: Приколы? Можете смело начинать это делать, а мы желаем Вам всем хорошего времяпрепровождения и отличного настроения!
Мужики им не нужны
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
25
26
27
28
29
30
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
Чувство юмора у всех разное
Наверняка, общаясь с людьми, вы замечали, что чувство юмора у всех разное: кто-то понимает ваши шутки, кто-то нет, у кого-то профессиональный юмор, а кто-то балуется черным юморком. В любом случае, каждый выбирает себе собеседника по душе и терпимее относится к тем шуточкам, которых не понимает. Собственно, пост о чувстве юмора и его отсутствии перед вами!
Либо я не такой, либо мир
Чувство юмора нашей завкафедры оставляет желать... Читать дальше...
Журналист берет интервью у садиста: — Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): — Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом…
— Девушка, какой у вас красивый свитер! — Это настоящая верблюжья шерсть! — Да, я сразу узнал по двум горбикам!
