Новости за 15.10.2016

-Кумэ вы горилку взялы? -Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы? -Да! А удочки? -А нашо нам удочкы, шэ потеряем!

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала… Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.

Приехал как-то на работу и, случилось так, что надо было отвести один девайс в другую контору. Причем, быстро. Свободных «разгонных» машин нет, так что пришлось ехать на своей. И где-то на юге города попадаю в теплые лапы сотрудника ГАИ за какое-то мелкое нарушение. Ну, слово за слово, (опаздываю, случайность, машина-то видите, советская, не новая и т.д.) договорились на 300 руб. Лезу в кошель, а там – 2 бумажки по 1000 руб и 100 баксов.
Опаньки! У гаишника, ведь как у попа, сдачи не бывает…
А «штуку» жалко. Читать дальше...

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: — А вы девственница? — Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. — ...

Узнать настоящий одесский анекдот легко: попробуйте убрать из него характерный «одесский акцент» — и он сразу перестанет быть смешным! И не пытайтесь подделать одесский анекдот: если попытаться прибавить «одесский акцент» к обычному анекдоту — уверяем вас, ничего не получится!

— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

Подборка прикольных комментариев, от остроумных пользователей социальных сетей. 

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!

Настоятельно рекомендую к просмотру всем участникам дорожного движения.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!

Коты, удивляющие своей синхронностью (34 фото)

Предлагаем на миг оставить свои дела и немного расслабиться, взглянув на всеми любимых котиков. Особенность этой подборки в невероятной синхронности «моделей».

Киллер — всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор — а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать: — Так больно? — Нет… — Так больно? — Нет… — А так? — А-а-а!!! — Тпрр-р-р, бл…!

Ровно 90 лет назад, 14 октября 1926 года, в лондонском издательстве Methuen & Co вышло первое отдельное издание книги Алана Милна «Винни-Пух и все-все-все». Эти детские анекдоты про Винни-Пуха вернут вас в те времена, когда вы были еще совсем ребёнком!

У фольклорного еврея, героя анекдотов с Богом у него свои, особенные отношения!

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Средних Веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллигент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски — помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке — травма времен первых стройотрядов. 

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Объявления, написанные самыми обычными людьми, запоминаются лучше всего. Они, возможно, и не оканчивали художественных академий, но подошли к наболевшему со всей душой, оригинальностью и смекалкой. Мимо таких точно не пройдешь мимо:

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Блядь, вы кто?!
– Тссс, не порть момент.

С этими шуточками сложно поспорить!

У девушки микрофобия – боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза!