Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча. На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча. Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она ...
— А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами…
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней ...
На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит: — Ну, что ж, неплохо… Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже… — Простите, шеф, а соски солью надо посыпать? — Это еще зачем? — Просто ваш предшественник был большой любитель пива!
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Судья допрашивает свидетеля: — На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? — Метрах в 20. — Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? — Километрах в двух.
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев ...
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар. Его останавливает полицейский: — Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. — А вы абсолютно уверены, что я пьян? — Так точно. — Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, ...
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
Метро — это такое удивительное место, которое не только помогает людям добраться до их конечного пункта назначения, но и может подарить массу новых эмоций и впечатлений.
Читать дальше...
Очередная порция приколов и юмора в коллекции смешных картинок с подписями! Поднимите настроение себе и своим друзьям!
Читать дальше...
ЗВАНЫЙ ОБЕД
Светлейший князь Потемкин не питал дружеских чувств к графу Суворову. Желая досадить ему, Потемкин постоянно напрашивался к Александру Васильевичу на обед со всей многочисленною свитой, что приходилось недешево. Суворов долго отнекивался, но наконец вынужден был пригласить Потемкина. Изготовить великолепный стол Суворов позвал искуснейшего метрдотеля князя Матоне и поручил сделать это, не жалея денег. А своему повару Мишке велел приготовить два самых простых постных блюда. Угощения Матоне удивили самого Потемкина. Читать дальше...
О ВИРТУОЗАХ
Князю Григорию Потемкину доложили однажды, что некий граф Морелли из Флоренции превосходно играет на скрипке. Потемкину захотелось его послушать, и он приказал привезти итальянца. Один из адъютантов светлейшего князя немедленно отправился в Италию, где предложил Морелли тотчас же садиться в тележку и скакать в Россию. Однако виртуоз послал к чёрту и Потемкина, и курьера с его тележкой.
Но как явиться к князю, не выполнив его приказания? Смышлёный адъютант отыскал какого-то скрипача... Читать дальше...
Объявление на дверях магазина:
"В магазине не греться! Где греться - не знаем.
Администрация".
=Про банки=
Тут вот нынешние российские банки ругают. А то ли еще было в начале 90-ых. Вот вам реальная история. Трое ребят, у которых был кооператив, решили провернуть прибыльную операцию. У нас в Твери одному предприятию срочно требовались какие-то детали для производства. А эти ребята знали, кто их продает где-то на Урале. Договорились о цене покупки и о цене продажи с доставкой. Чистая прибыль выходила что-то около одной трети.
Сводить покупателей с продавцами, естественно, никто не собирался ... Читать дальше...
Полезный совет из Персонального сайта Андрея Шипилова: Как избавиться от «рекламных звонков»
Дорогие россияне-москвичи, я знаю, что у многих из вас постоянно раздаются телефонные звонки и бодрый голос сообщает, что «как раз сейчас в вашем районе проходит проверка дефектов окон населения, на какое время вам оформить мастера…»
Или «У вас истекает срок поверки счетчика воды, наш мастер как раз сейчас обходит сейчас ваш дом и меняет счетчики по госцене…»
Или «Ваш телефон был случайным образом выбран нашим компьютером... Читать дальше...
Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...
В 1939 в США начал издаваться роман Агаты Кристи "Десять негритят". Однако, темнокожее население страны посчитало такое название книги оскорбительным. По политкорректным соображениям следующие тиражи книг печатались под названием "Десять маленьких индейцев". Видимо, кто-то посчитал, что и это унижает чувства коренного населения США. Роман назвали "Десять солдатиков". Не знаю чем не угодило переименование военным, но сейчас книга печатается под названием "И никого не стало".
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.
"я и сам,брат, из этих"
Смотрю много историй от недовольных досмотром в метро. Я тот самый,кто вас досматривал. Сейчас уже уволился поэтому расскажу всё как есть. Это самая дебильная работа на свете. Меня туда позвал знакомый,сказав, что это легкий способ срубить бабла. Деньги мне были очень нужны. Инспектора это вам не полиция,это даже не работники метрополитена,это тупо левая контора,которая по подряду досматривает пассажиров метро. Про название бесполезныш тоже правда.
Схема работы простая. Читать дальше...
Копыта у корыта обычно откидывают по причине разочарования. Потому как не хлебом единым...
Наши выборы — это когда утопающие в роскоши тянут соломинку стабильности утопающим в бытовых проблемах.
