Анекдот от
Гамбургер — это колобок, сделавший харакири.
Гамбургер — это колобок, сделавший харакири.
На балу: — О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! — Вы еще мои трусики не видели!
Немного замечательных, колоритных и, главное, правдоподобных фотографий о повседневной жизни, которые будут понятны каждому из вас!
Только не показывайте их иностранцам, а то придётся долго объяснять, что всё это значит ;)
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Делаем перед сном.
Заранее подготовим тканевую салфетку или полотенца, прогрев их над горячим паром.
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. — В смирительную рубашку его… — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… — А этого — в смирительные штаны!
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат: — Какими?
Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности... Читать дальше...
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 424.
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18: 50 нет".
Читать дальше...Мужик приходит в магазин и говорит: — Дайте мне тампаксы. Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит: — Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.
Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Отправиться в путешествие в период лета мечтает каждый, но свершить свою мечту удается только некоторым. Чтобы войти в их число вам потребуется воспользоваться услугами нашего туристического агентства. Мы предлагаем самые разнообразные путевки в...
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Муж спрашивает жену: — Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба…
***
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
***
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
***
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет... Читать дальше...
Простой способ довести человека)
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет. . .
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Читать дальше...
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
Вот что значит — услуга за услугу
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину... Читать дальше...
Свежая подборка загонных скриншотов со страничек пользователей российских социальных сетей. Множество приколов, перлов и забавных комментариев ждут вас в этой подборке.
Было весело...
Хорошее настроение - это порой именно то, чего не хватает в середине рабочей недели. Ведь порой одной удачной шутки достаточно, чтобы воспрянуть душой, поднять работоспособности и увидеть мир в ярких красках. Надеемся, что среди этих открыток каждый читатель найдёт свою.
Пятнадцать котов, которые вели себя неподобающим образом и были пойманы с поличным)