Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.
Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...
Пару дней назад вернулся из отпуска в Крыму. Вашему вниманию - впечатления.
Читать дальше...
Состояние счастья бесценно! Его можно ждать годами, к нему можно готовиться долгие месяцы, иногда оно охватывает нас неожиданно, но самое главное — уметь находить его даже в мелочах!
Взгляните на эти замечательные фотографии, зарядитесь их позитивом и всепоглощающими эмоциями и не забывайте радоваться каждому дню, в котором обязательно есть место чему-то доброму и хорошему! Всем удачи и радости!
1. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
2. - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.
3. Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
4. Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки. Читать дальше...
Но гражданин судья, я полагал что я в DOOMe.
Я живу в селе, поэтому вишни там ,яблоки и прочее всё своё.Лето,яблоки уже большие такие....За двором у меня есть лавочка. Сидю курю на ней, и разговариваю по телефону с девчонкой с которой познакомился в сети,её зовут Лена и обсуждаем наше будущее,так как оба разведены. Возле морды лица падает огроменное яблоко,я вслух: ни хрена, так и убить можно. Ленка спрашивает-что такое,я говорю да если по голове то дохлым буду. ОНа ржёт как лошадь- может открытие сделаешь. Только эта зараза это сказала... Читать дальше...
— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? — Фляга для воды, когда она пуста…
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту: — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом: Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на месяц! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у нас. Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на год! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у ...
Фотобомбы (50 штук)
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
Премия Дарвина (45 кандидатов)
1
2
3
4
5
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: — Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы ...
Как мы боролись с жарой
С жарой бороться можно не только эффективно, но еще и весело, что и доказывают эти фото.
20 школьниц, которые являются причиной плохих оценок у одноклассников
Такие как они, подрывают сам фундамент образованного общества!
Еженедельный пост мимишности и забавных стишков, которые вызовут вашу улыбку и поднимут настроение! Всем приятного просмотра и прекрасного дня!
Читать дальше...
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался!" - пробурчала она.
"Как ты догадалась?" - спросил я.
"Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
