Новости за 12.07.2016

— Кто самый главный враг пожарного? — Муха! Она спать мешает!

Стою как-то в очереди, в овощной отдел. Впереди меня мужчина, а перед ним затаривается бабуля и говорит продавцу (а та взвешивает): Мне одно яблоко, одну грушу, 2 банана, 3 сливы и что-то там еще (не помню), ну короче, все в единичном экземпляре. Мужик стоял, стоял и говорит:
— Вот до чего государство людей довело, ужас, кошмар. Уже по-человечески старики не могут поесть.
И все в этом духе…
И тут поварачивается к нему бабуля и говорит ему:
— ПОШЕЛ ТЫ НА.., ЖАЛЕЛЬЩИК ГРЕБАНЫЙ. МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАДО... Читать дальше...

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? — Конечно. Я понял очень важную вещь. — Какую же? — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся ...

Очередной сборник позитива и хорошего настроения для автолюбителей и про автолюбителей! Всем удачи и зелёного сигнала светофора!

Лучший сборник ситуаций, которые закончатся явно не так хорошо, как ожидалось. Рекомендую к просмотру!

Новые и неожиданные способы преодоления различных бытовых трудностей и решения проблем, которые многих могут ввергнуть в состояние безысходности!

Все проблемы решаемы! Нужно только не унывать, пошевелить мозгами и приложить максимум своей фантазии и технической сноровки... и немного сумасшествия!

На правах рекламы*

Cборник позитива и хорошего настроения для автолюбителей и про автолюбителей! Всем удачи и зелёного сигнала светофора!

В соседнем доме напротив живет девчушка-студентка лет 18-19, зовут Вика.
Виктория - высокая смуглая брюнетка, черные бездонные глаза, брови вразлет, что крылья у чайки, роскошные волосы до пояса как конская грива, стройная, симпатичная, жизнерадостная, улыбчивая и очень вежливая - всегда здоровается, по крайней мере.

Так вот! Стою как-то летним вечерком на балконе (глоток относительно свежего воздуха – моцион на сон грядущий и все такое… говорят, что весьма полезно и крепче спится).
Смотрю... Читать дальше...

Не имея профильного образования, которое затрагивало бы основы мозговедения, Ваня не особо парился вопросами дрессировки членистоногого населения черепной коробки. И никогда не пытался провести тонкую дифференциальную диагностику твёрдых принципов и закостеневших стереотипов. Он просто поступал всегда так, как считал правильным.

Надо сказать, что любовь к воронам в свод этих личных правил никоим боком не входила. Ну не нравились ему эти птицы. Да, он признавал, что мозгов у них если и не больше... Читать дальше...

Случай в кафе в парке.Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу).

Нашла свободный столик, села на стул за него.

 А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен... Читать дальше...

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

******

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

******

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

******

Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Читать дальше...

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемчик 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

— А по шкaле е6@нYтости от 1 до 10 ты где находишься…
— Я шкала…

Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".

Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Противники ГМО незаконно обладают аттестатом о среднем образовании.