Батона НЕТ

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

******

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

******

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

******

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре... Читать дальше...

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

******

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

******

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

******

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

******

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

******

С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

******

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать... Читать дальше...

Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.

******

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

******

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

******

Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у
Джинна душевная травма. Читать дальше...

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

******

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

******

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

******

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

******

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

******

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

******

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

******

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

******

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

******

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

******

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

******

Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

******

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Прыгая на скакалке, Света поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать ...

******

"Светит незнакомая звезда... " — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

******

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

******

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

Чтобы прочитать остальные анекдоты... Читать дальше...

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

******

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

******

- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

******

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать... Читать дальше...