Анекдот от
— Барыня дома? — Дома-с, но не принимает… Их супруг приехал! — Значит, меня в отставку?! — Нет-с, в запас…
— Барыня дома? — Дома-с, но не принимает… Их супруг приехал! — Значит, меня в отставку?! — Нет-с, в запас…
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Кто хочет — ищет возможность, кто не хочет — ищет предлог.
«Поле чудес». Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: — Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
В России вышла книга Явлинского. «Крименальная Россия от А до Ю».
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник -пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Тот, что — самолетом, спрашивает у второго: — А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно… Второй: — Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом ...
Радостью заряжает на весь день!
Этому малышу подарили игрушку. Его реакция? От такого зарядишься радостью на целый день:
Сложно устоять и не улыбнуться! Поделитесь этим видео со своими друзьями, чтобы поднять им настроение!
https://www.youtube.com/watch?v=lHE_EbPbBRc
Источник
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
Читать дальше...
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".
Читать дальше...
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
-----------------
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
---------------
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное
----------------
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы... Читать дальше...
1
Vote up!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с Вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой... Читать дальше...
1
Vote up!
Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница... Курсы, платные... Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!!!
???? ???? ????
«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
???? ???? ????
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
???? ???? ????
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
???? ???? ????
... Читать дальше...
???? ???? ????
«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
???? ???? ????
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
???? ???? ????
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
???? ???? ????
... Читать дальше...
???? ???? ????
«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
???? ???? ????
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
???? ???? ????
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
???? ???? ????
... Читать дальше...