В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части. — Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части ...
Что то не перло нынче Эдику. Везение, дама проницательная и в высшей мере неразборчивая в связах, обходила Эдика стороной. Она так же обходила Эдика машину, квартиру и все прочее, что так или иначе имело к нему отношение. И только супругу, полторы центнера весом и два метра ростом Везение периодически навещало. Скорее всего не потому, что здоровая, даже по понятиям бегемотов, тетка, сильно это заслуживала, а скорее просто побаивалось ее. Впрочем трудно винить ветряную даму Везение в этом.
Тетку... Читать дальше...
История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.
Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок — ни то, ни сё, единственная оригинальная деталь — в холле террариум с крокодилом. Зверюга занята своим обычным делом — лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит, как лежало, ни на миллиметр не подвинулось.
Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Читать дальше...
— Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
Как говорит двоюродный дедушка толстого мальчика Яши: «Где этот негодник и вундеркинд, а где начальная школа!» И он таки прав.
Хотя самому Яше слово «начальная» даже больше импонирует, чем слово «средняя». Он обычно размышляет вслух, а единственным слушателем его рассуждений становится бабушка мальчика, которую он в официальной версии для сокращения, а в интимной – для придания термину теплоты и нежности называет бусей.
– Успешно выполнив и перевыполнив программу детского садика... Читать дальше...
— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Читать дальше...
Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
Читать дальше...
Шутка в метро: укусить незнакомого человека, на его возмущение ответить ""извините, минутная слабость"".
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль. Читать дальше...
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.
Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной...
- Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
2 вида моего стиля:
1) Бомж (повседневный)
2) Бомж, который нашел новые вещи(парадный)
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками
Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.
Им нельзя доверять детей. Может они и любят своих детей, но относятся к ним крайне безответственно. Вот посмотрите!
Ежедневная порция позитива и хорошего настроения в прикольных демотиваторах!
Читать далее: Демотиваторы новые, прикольные (12 шт)
Весёлая котоматрица (30 фото)
Замечательная коллекция фотографий с очаровательными котейками и забавными стишками! Всем приятного просмотра, отличного настроения и удачного дня!
