Новости за 21.04.2016

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру ""Сломаный телефон""...
- Давай!!!
...... хрясь!!....
- Сволочь, ты мой телефон сломал!!!

Жена утром нежно расталкивает мужа: — Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко… В ответ раздается: — Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Встречаются двое знакомых: — Привет! Как дела? — Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал. — Ну и как? — Мама кабанчика зарезала. — К свадьбе уже готовится? — Та нет, просто психанула…

- Заинька, ты на меня обиделась? - Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании.

На уроке: - Вовочка! К доске!! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «»Ну?»», бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, д*тел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, говорит доктор, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Многие пословицы, которые мы используем сегодня в речи автоматически, появились сотни лет назад. Со временем они потеряли половину своего содержания, а вместе с ним и половину заложенного смысла. Вплоть до противоположного.

Сказ о том как понос лечили..

Кабинет коммерческого директора. Обсуждаем работу. Заходит ещё один сотрудник моего отдела(IT). Хотел отпроситься по факту того что болит живот. Коммерческий директор предложил активированный уголь. Достала... Спрашивает: "Сколько веса?" (дабы сказать необходимую дозировку). После фразы сотрудника обсуждение вопроса смогли продолжить только через 10 минут и то с периодическими приступами смеха. На вопрос "Сколько веса?" последовал ошеломляющий вопросительный ответ... Читать дальше...

Строительная история. Двухэтажное здание, в нем меняют крышу полностью. Поднимаюсь в чердачное помещение, а там 2 товарища-таджика лежат и чаи гоняют. Я не замечая их, начинаю осматривать их работу.

От автора:
Друг магазинчик продуктовый открыл, обычный магаз в цокольном этаже жилого дома: хлеб, молоко, яйца и т.п., таких в любом городе полно. Подходящую продавщицу еще не нашел, так что стоит за прилавком сам.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Посмотрите, как меняются предметы, продукты и животные, если просто… прикрепить к ним глаза! Несколько минут здорового смеха вам гарантированы!

Казалось бы, что может случиться, если отец всерьёз займётся воспитанием дочери? Что, если приучить девочку к мужским увлечениям? А если обучить исконно мужской профессии? Может выйти чудо, радующее всю семью… Ну, или ребёнок-катастрофа.

Свежая подборка с актуальными темами. Голосуйте и поделитесь с друзьями!

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу ""Спокойной ночи малыши"". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Разговаривают два рыбака: - Идеальная жена - это рыба: она постоянно молчит. - Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду. - А что бы вы таки хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного: — Что это у вас за хелоуин? А дежурный отвечает: — Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь угнать!