Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
Хочу в старости таких подруг...
Сегодня стала свидетельницей милой сцены. Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в торговый центр:
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: — Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: — На-ли-вай!
Свежая подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!
Читать дальше...
Свежая подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!
Читать дальше...
Смех продлевает жизнь. А это значит, что нужно смеяться и улыбаться как можно чаще! Пусть эти открытки развеселят вас и подарят вам хорошее настроение!
Читать дальше...
Вернула ключи назад и легла спать. Утро, спокойно собирается МЧ на работу, выходит из квартиры... И через 10 минут забегает с криками: "ВСТАВААЙ БЛТЬ! МАШИНУ СП*ЗДИЛИ!"
Начинает судорожно звонить моему папе (он в милиции работает) и кричит в трубку, что мол машину украли и т.п. (до этого я папе позвонила и рассказала о шутке), папа подыграл: приехал с ребятами и все что надо сделали. Я же угорала втихаря. Ну решили, что хватит над ним шутить и .. "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!"... Рассказали где машина... Читать дальше...
Разговор по Аське: — Бл%, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет… — Ыыыыы Ищещь работу? — Неа… он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было…
Полезный совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры…
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
На тему Matrix. Звонок в дверь будит спящего Нео, тот с просонья идет открывать дверь. На пороге стоит ма-а-а-ленький агент Смит. Нео говорит: «»Что случилось?»». Смит: «»Заархивировали»»
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу
уссурийскому тигру.
— Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Позор мужчине, что в шкафу не уместится!!!
Пусечка, живите, я вас прошу!
— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло. Читать дальше...
Слышал звон, да не знает где мобильник…
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но!
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.
***
Назвали Солнышком - СВЕТИТЕ ..... назвали Радостью - РАДУЙТЕ ..... назвали Любимой - ЛЮБИТЕ ..... назвали Стервой - ну что ж ..... НЕ нужно разочаровывать ЛЮДЕЙ!
***
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!
***
Подхожу я значит к окну и вижу на асфальте надпись:
"НАСТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Читать дальше...
Южный штат. по дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка….
Шериф (в предвкушении развлечения):
- леди, с вас штраф за превышение скорости!
блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- превышение чего?
шериф (ехидно):
- скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? следили за мной от дома? Читать дальше...
Продам командирские часы с разведкой боем.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от ""сокровища"" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
