Новости за 08.04.2016

Удачная подборка знаменитостей, которые безумно похожи на животных. Согласны?

Внимание! Весна уже началась, а вместе с ней началось и сезонное обострение психических заболеваний. Как это происходит у оригинальных модников — смотрите далее …

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают: — Мужик, зачем ты это делаешь? — Вот так неделю назад я бросил курить.

- Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.

Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь… — Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне! На следующий день: — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж ...

— Меня в капусте нашли — А меня аист принёс — А меня на мейл прислали

Котики? Очаровательны! Дети? Очаровательны! А малыши вместе с котиками? Верх очарования! Эти фотографии точно подарят вам улыбку. Приятного просмотра!

Предлагаю целую кучу примеров последствий связи с женщиной. Не говорите, что вас не предупреждали!

Говорят, подделка - самая искренняя форма лести, и с этим согласны многие китайские производители. В наше время битва между производителями подделок и правообладателями - в самом разгаре! Предлагаю взглянуть, кого из мировых брендов и как копируют в Китае.

Предлагаю вспомнить вещи из СССР, которыми мы пользовались и которые нас окружали. Давайте окунемся в прошлое и вспомним реально замечательные вещи.

Свежая подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? — А разве ты не был на стадионе? — Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками… — А в перерыве? — В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.

— Алло, доктор, у меня живот болит! — Это кариес. — Доктор, а у меня еще позвоночник болит! — Это кариес. — Доктор, вы что, идиот? — Нет, я — автоответчик.

Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Дом был построен более ста лет назад. Хорошо сохранился. 
Летом 2012 года владельцы обыскали его от чердака до подвала, забрали всё полезное. Наняли бригаду строителей, чтобы перевезти в другой город. Четыре человека принялись лёгкими ломиками и гвоздодёром осторожно срывать в красный цвет покрашенное железо с крыши и подавать его вниз. Другие аккуратно укладывали и заполняли кузов одного из четырёх громадных автомобилей. Затем сняли сосновые доски,стропила и отправили на погрузку.
Яркое... Читать дальше...

Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.

Супруги вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают:
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция это где ты купил мне перчатки?

Все на свете были братьями, пока не появились сестры…

Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.

Ипподром. — Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? — Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

В стране, где даже дети играют на "майданчиках", рабство невозможно в принципе...